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Blog de rhapsody
Friday, Nov 21 2003 #
[21/Nov/2003, 19:38] >>> chistes
Que le dijo la cuchara al te?
Me derrito por vos.
que le dijo un gato a otro?
Vamos a joder un rato.
Que le dijo un perro a otro?
Vamos a buscar un perro caliente
Como se dice asensor en arabe?
Aliba va y abajo tambÃen
Como se dice naufrago en japones?
chinchulancha
juajuajuijuijuejue [r]
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[21/Nov/2003, 19:16] >>> los chistes cornudos 3
Hola compadre! ¿Qué le pasa que lo veo pensativo?
A lo que éste le responde:
Es que me dijeron viejo cornudo.
Y el amigo le responde:
Tranquilo compadre, si no estás tan viejo.
(kjagisjhgjhdgs)upsss, se me chispotio [r]
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[21/Nov/2003, 19:13] >>> chistes cornudos2!!!!!!!!
Ahora más chistes y mejores comentalos...
En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:
No se rÃa tanto, que su mujer es de las que más se cae.
Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allà encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
Amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
Papá, en el placar hay un cuco.
El señor va a ver, llega hasta el placard y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los pibes.
jiajiajiajiajiajiajiajiajiajaij puño kiai [r]
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[21/Nov/2003, 19:10] >>> chistes cornudos
Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien:
Esta es la puerta de entrada a mi casa,
Esta es mi cocina,
Esta es la habitación de mis niñas,
Esta es mà habitación,
Esta es mà lámpara que está en mà mesita,
Esta es mà mujer, y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo!
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!
jajajajajajajajajajsfdxcugfddu [r]
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[21/Nov/2003, 18:53] >>> Chistes cybernticos III
Viene la mamá de Pepito y muy enojada le dice:
¡Pepito! ¿Por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
Y Pepito responde:
¡Porque el sofá era muy pesado!
HabÃa un pueblo tan pobre, pero tan pobre, pero tan pobre, pero tan pobre, que el arcoiris se veÃa a blanco y negro.
jajajajajjarararja
hola [r]
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[21/Nov/2003, 18:48] >>> un niño le pregunta a su profesor:
¿Cuánto pesa la tierra?
Y el profesor contesta:
Buena pregunta, averÃgualo y mañana me lo decis.
Al dÃa siguiente el profesor pregunta si alguien lo sabe, pero ninguno lo ha encontrado y el profesor dice:
Pesa 132.243.299 toneladas.
Y el mismo niño que le hizo la pregunta le responde:
¿Con gente o sin gente?
Llega un señor a la iglesia y le dice al padre:
FÃjese señor que quiero un coche deportivo, con llantas anchas y sonido estereo.
Y le contesta el padre:
Hijo mÃo, seguro tú eres atlante porque éste es un confesionario no un concesionario.
jajajajjaja [r]
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[21/Nov/2003, 18:46] >>> chisstes graciosos
Llega un tipo a un almacén y le pregunta al vendedor:
¿Señor tiene azúcar?
Y el vendedor responde:
Recién se me acabó.
Y el tipo pregunta de nuevo:
¿Y harina tiene?
A lo que el vendedor responde:
¿Ayer se me terminó?
Y el tipo pregunta de nuevo:
¿Y arroz tiene?
Y el vendedor responde:
Recién vendà el último.
Entonces el tipo vuelve a preguntar:
¿Y sal empaquetada tiene?
Y el vendedor responde:
Sabe que se me terminó, también.
Entonces el tipo indignado le dice:
Oiga señor, usted no tiene nada de lo que le pido, este almacén no vale nada y sabe que mas, ¡VAYA A FREIR MONOS AL AFRICA!
Y el vendedor le responde:
Lo lamento, pero también se me acabó el aceite. [r]
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Thursday, Nov 20 2003 #
[20/Nov/2003, 22:08] >>> Una señora se dirigÃa a una biblioteca. Estando allÃ, se dirige a la bibliotecario, y muy orgullosa le dice:
Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "La mujer, el ser más perfecto sobre la tierra"?
El le contesta:
Lo siento, pero aquà no tenemos libros de ciencia-ficción.
Era un hombre que estaba tan, pero tan, obstinado de la vida, que en un momento de desesperación dice:
¡Le vendo mi alma al diablo!
En ese momento se estremece la tierra y se abre un enorme hoyo en el suelo, y sale un diablito pequeño y dice:
¡anda a decir mi papá, que no tiene plata!
mmmmmm......
Entran dos hombres en una tienda de puntillas, un niño los ve y entonces les pregunta:
¿Por qué vais de puntillas?
Porque en la entrada hay un cartel que pone, "No se aceptan talones". [r]
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[20/Nov/2003, 22:04] >>> HabÃa una vez en una cantina un borrachito y ve a otra borrachita y este le dice a ella:
¡Mamachita!
Y ella le dice:
Y tú papatarzán.
El hijo le pregunta al padre:
Papá, papá, ¿Por qué Tarzán, no usa cuchillo, sierras y ese tipo de cosas en la selva?
Y el padre le responde:
Es muy obvio hijo, porque tiene a chita. [r]
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[20/Nov/2003, 22:00] >>> chistes
Un Borrachito llega de madrugada a su casa y lo está esperando su mujer hecha una fiera ...muy bonito - le replica-, falta un cuarto para las 5 y ... responde el borrachÃn .. Hip.. No puede ser. !!! en esta casa siempre falta algo !!!!
Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera.
El borracho le dice:
Batman, me decepcionaste.
jauajeji mandenchistes [r]
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[20/Nov/2003, 21:57] >>> chistes de borrachitos
Un tipo borracho llega a su casa , golpea la puerta y lo atiende su esposa y le dice -¡ha estas son horas de llegar! no te das cuenta que son las 2:00 de la mañana.
El borracho le responde pero si ahora son las doce menos diez, la esposa muy enojada le dice no , ahora son las 2:00 de la mañana, y el borracho le dice pero por si acaso doce menos diez no es dos.
Un borracho iba caminando por la calle tambaleándose. En eso ve que a una señora que también iba caminando por la misma calle y le pregunta: ¡Oiga, señora! ¿Quiere decirme cuantos chichones tengo en la cabeza? Y la señora responde: 1,2,3,4...7 chichones ¿Por qué? No por nada, entonces me faltan 3 para llegar a casa
Manden si pueden más chistes........y comenten [r]
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[20/Nov/2003, 21:53] >>> chiste de ladrones.
Un abogado le pregunta a su cliente:
¿Es culpable o inocente?
Inocente.
¿Tiene dinero para pagar?
No, pero le puedo pagar con una estufa y una lavadora.
Jujujajujaju
HabÃa dos hombres en la cárcel y uno le dice a otro:
¿Por qué estas acá?
El otro le responde:
Porque no me dejan salir.
Un ladrón roba una joyerÃa y lo llevan donde el juez.
¿Por qué lo niega si hay 4 personas que lo vieron robar?
Y eso que yo le puedo traer a miles que no me vieron. [r]
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[20/Nov/2003, 21:50] >>> chiste de ladrones.
Un policÃa le pregunta al ladrón:
¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
¿En qué momento ella le dio el reloj?
Y el ladrón responde:
En el momento que le mostré la pistola. [r]
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[20/Nov/2003, 21:46] >>> Chiste genial
Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque asà se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel. [r]
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[20/Nov/2003, 21:44] >>> chiste gallego....!!!!
Un gallego se comunica con otro por telefono:
Manolo:-Hola, Juan te hablo por la cortadora de pasto
Juan:-Pero mirá que bién se escucha!!!!!
Este es dedicado a nuestrasbandas
Otro..
Ring Ring
Hola, carnicerÃa, ¿qué se le ofrece?
¿Tiene patas de puerco?
SÃ.
Pues, láveselas. [r]
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[20/Nov/2003, 21:39] >>> chistes
Ricardo era un abogado muy avaro, un dÃa se compró un Rolex y un Mercedes-Benz.
Al dÃa siguiente fue a la corte a resolver un caso de un ladrón que mató a alguien. Cuando llegó, al abrir la puerta pasa un trailer de doble remolque y con una velocidad inaudita le vuela la puerta y su brazo izquierdo. El pobre hombre se pone a llorar como niño chiquito por su Mercedes-Benz.
En eso llega otro hombre y le dice:
Oiga señor, usted deberÃa llorar por su brazo, y no por su Mercedes-Benz.
Volviendo en sÃ, el hombre empieza a llorar y a decir:
¡Mi Rolex, dónde quedó mi Rolex!
Digan si les gusto este y si quieren de otra variedad.............. [r]
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[20/Nov/2003, 21:36] >>> En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
jajajjajajajajjuujujuuj [r]
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[20/Nov/2003, 21:34] >>> Rhapsody y chistes
Un abogado se muere y toca las puertas del cielo, y sale San Pedro y le pregunta:
¿Qué quieres?
¡Entrar! Le dice en tono muy rebelde.
Y tú, ¿quién eres? Le dice San Pedro.
Y tú, ¿quién eres que me preguntas? Le dice el abogado.
¿No me reconoces?, soy San Pedro, la mano derecha de Dios.
¿Tener contrato de trabajo? Le pregunta el abogado.
Espera, espera, Jesús ven, el de afuera me pide contrato de trabajo.
¿Quién es?
¡No sé!
Entonces sale Jesús...
Le pregunta lo mismo, y el abogado le responde igual pero a él le pide partida de nacimiento.
Espera, espera, MarÃa anda a ver al de afuera.
Sale MarÃa...
¿Qué quieres?
Entrar, le responde el abogado.
¿Y quién eres?
Y tú, ¿quién eres?
Soy MarÃa, le dice, la esposa de Dios.
Muéstrame el acta de matrimonio, dice el abogado.
Espera, espera,
Dios, ven a ver al de afuera.
Sale Dios.
¿Qué quieres? Le pregunta Dios.
¡Entrar!
Y tú, ¿quién eres?
Soy Dios, el dueño de todo esto.
¿Tener contrato de COMPRA Y VENTA? [r]
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Friday, Nov 14 2003 #
[14/Nov/2003, 19:14] >>> Un chiste más.....
Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver podÃa pasar.
A ver Jaimito, si yo te dijera: "open de window", ¿qué serÃa?
Y Jaimito responde:
Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
A ver, otra, ¿qué es "close de window"?
Jaimito responde:
Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
No Jaimito no, si "open de window" es abrir la ventana, "close de window" será cerrar la ventana.
A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
¡Ah!, esta sà que la sé, good morning es, la ventana entre abierta. [r]
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[14/Nov/2003, 18:55] >>> Chistes cybernticos II
¿cuales son los mejores amigos de bill gate? control + alt + supr
¿Cuantos Bill Gates se necesitan para cambiar un foco? - Uno. El sujeta el foco y deja que el mundo entero gire alrededor de el.
¿Cual es la diferencia entre Bill Gates y Robert Tappen Morris, Jr. (el Hacker de Internet)? - Robert Tappen Morris, Jr., se gano 6 meses en la carcel por tronar el 10% de las computadoras que Bill Gates trono el fin de semana anterior y por lo cual gano 100 millones de dolares.
Espero que les gusten......pongan comentarios [r]
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[14/Nov/2003, 18:52] >>> Chistes cybernticos
- Mamá, mamá... encontré un virus de 32 MB!!! - No nene, es el Windows 98.
Dios se manifiesta en un sueno al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice: - Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra sera destruida en 30 dias. El Papa despierta a sus colaboradores y les dice: - Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 dias. Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice: - Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y esta de nuestro lado. La mala es que el mundo terminara en 30 dias. Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice: - Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows Xp dentro de 30 dias".
Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto: "Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaÃdas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó. Michael Jordan se puso de pie en un instante: "Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaÃdas". Dicho esto, tomó uno de los paracaÃdas restantes y saltó. Bill Gates se puso de pie y dijo: "Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaÃdas". Tomó uno y saltó. El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló: "Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaÃdas, yo caeré con el avión". El hippie sonrió lentamente y dijo: "No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila". [r]
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Tuesday, Nov 11 2003 #
[11/Nov/2003, 18:10] >>> puto [r]
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Friday, Oct 31 2003 #
[31/Oct/2003, 19:31] >>> Rhapsody(respuestas)
GuÃa de Evaluación sobre el tema BITACORAS 9° año EGB
Para comenzar el trabajo de evaluación lean atentamente - por completo - esta GUÃA:
01. Introducción: indiquen en qué sitio de Internet construimos nuestras bitácoras (URL, http:...) quién es el Administrador y cuál es el objetivo de esa Comunidad
El nombre de la web es http//www.blogadictos.com y el administrador , es llamado Jota es decir es su nick No su verdadero nombre.El objetivo de la comunidad de blogadictos es más que nada hacerse amigos de todas partes de nuestro paÃs e incluso de otros paÃses (como Chile), pero se logran estos amigos mediante opiniones y crÃticas de temas elegidos, y desgraciadamente se consiguen también gente que siempre está en desacuerdo con tus opiniones.
02. ¿Cuál es el nombre de SU bitácora, el tema, alcance, contenidos, etc.? Indiquen el URL completo y el número de posts y comentarios que han realizado a la fecha. ¡tuvieron comentarios de otros usuarios? ¿De quienes?
El nombre de nuestra bitácora es "RHAPSODY" y nos basamos especialmente en este grupo de heavy clásico,(rhapsody) que al parecer no es de agrado para muchos. También nos basamos en chistes de todas las variedades sin olvidarnos de los machistas. El URL es: [Link]. Tuvimos siete comentarios de TIPOS DE MUSICA, ROCK ANDMUSIC; RIVERMONUMENTAL Y DE ¡MAVAL!. Tenemos 15 posteos.
03. ¿Qué beneficios concretos conlleva el ser USUARIOS REGISTRADOS? ¿Cuántos de estos beneficios/posibilidades utilizaron en su respectiva bitácora?
Los baneficios concretos que creemos que conlleva el ser usuarios registrados es, que podemos coseguir amigos, opinar sobre ideas de otros, buscar amigos que opinen lo mismo (aunque algunos se pueden convertir en amigos), también podemos obtener material que nos interesa respondiendo a otras bitácoras y las posibilidades que tuvimos para realizar la bitácora fueron poner imagenes (pusimos una pero la utilizamos),
04. Utilizando el TUTORIAL ("Escribir un posteo básico") que encontrarán en el sitio, resuman en un "punteo" los pasos para hacerlo.
Es un posteo básico para aprender las funcionalidadesInicialmente podemos colocar un titulo en la ventana superior que es rectangular y la más chica, por debajo tenemos una ventana mucho más grande en donde se escribe el post sobre la opinion que se quiere dar.
Luego hay varias herramientas que se pueden utilizar mientras se realiza el psteo para el formato del texto:
-El botón negrita: podremos escribir entre tags la palabra o el texto que queremos poner en negrita
-El botón italic: podremos poner entre tags la palabra o el texto que queremos escribir en cursiva
- El botón underlined: podremos poner entre tags el texto o palabras subrayadas
-El botón image: podremos poner entre tags la dirección URL de una imagen que al publicarla se podrá ver .
-El botón user: podremos poner el acceso directo a una determinada bitácora.
Al final deescribir el "futuro" posteo se deben marcar 2 o mas categorÃas ya sea Edublogs, Arte, varios, etc.
05. idem al punto anterior, pero respecto de "Subir una imagen" ¿publicaron imágenes en su bitácora? ¿Propias o de otros sitios de Internet?
hay dos formas para poder exponer imágenes en ella bitácora:
Hemos colocado 1 imagen desde el disco duro.
Se puede subir una imagen que tengamos guardada en el disco duro(que tiene que estar guardada con extensión GIF,gif, JPG, jpg) mediante el botón subir imagen debajo del cuadro en donde, generalmente escribimos el posteo. Si apretamos en él nos aparecerá un cuadro en el cual debemos colocar la ruta de acceso a esa imagen o podemos poner examinar.
Otra forma es con el botón image con el cual podemos insertar imágenes al posteo , con solo colocar el url de esa imagen (el cual te dice el URL con el botón derecho).
06. Busquen su bitácora en el RANKING de la Comunidad (Este ranking indica los blogs con mayor cantidad de visitas (hits) tanto diaria como a la fecha de lanzamiento del sitio). ¿Cómo se encuentran posicionados en la tabla "a la fecha"? ¿Cuál es la bitácora/usuario mejor rankeado al momento? ¿Cómo se encuentra en esa tabla maval?
Nos encontramos nada más ni nada menos que en el puesto número 74!!!!!! uuuuuhhhh, el mejor essss ReToRcIda 1º , Maval se encuentra en el puesto número cuarto!!!!!!!!!!!!!!
07. Lean en el grupo la "Entrevista a Eduardo Arcos de ALT1040" en [Link] <http://www.blogosfera.org/archives/2003_09.html> y comentenla. Escriban aquà sus conclusiones.
En conclución sacamos primero que para hacer un weblogg no es necesario ser mayor de edad sino que para publicar aunque se sea menor no hay que avergonsarse de lo que se quiere hacer. También pensamos que para que otra gente escriba en blogs es interesante que a otra gente se le haga una encuesta para alentar a aquellos que no se animan. Aunque a esto hay que darle tiempo , y en esta tiempo gente estará de acuerdo y otra que no. Lo que nos parecerÃa bien es qu actualizen como hacer blogs porque de lo contrario la gente se aburrira de escribir sino se pasaran de moda las bitácoras.
08. Busquen en la bitácora fotográfica o fotoblog del Colegio [Link] <http://cdomdp.textamerica.com> una foto del grupo e inclúyanla en la respuesta de esta GuÃa de Trabajo Práctico.
La foto todavÃa no está la foto de 9ºA en [Link]
09. Entren a la bitácora del Administrador del sistema (Blogadictos) "JotA" y escÃbanle un texto de agradecimiento por la experiencia que tuvimos y la posibilidad de utilizar el sitio. (No sean "miserables" ;-) y escriban una linda nota, ¡ustedes pueden!)
10. Para cumplir con esta GUIA DE TRABAJO, respondan cada una de las preguntas de la GuÃa, escriban un posten su bitácora y avÃsenme por mail a la dirección: maval@donorione.org.ar <mailto:maval@donorione.org.ar> avisándome cuando completen la GuÃa, con la dirección (permalink) del post y los nombres de los
autores. Déjenme una dirección de contacto (un mail) ya que les devolveré la nota por MAIL.HastaMásBits!
el profe Mario
Mario somos :
-Cabano Marcos
-Etchepareborda MartÃn
-Pablo Lamadrid [r]
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[31/Oct/2003, 16:30] >>> chistes
NO LEAS ESTO
No leas esto. es muy extraño que estes leyendo esta parte cuando al principio dice muy claramente que no lo hagas. Seguro erse uno de sos chicos que no respetan los carteles como " prohibido pisar el césped" o "No arroje residuos". Pese a todo te vamos a dejar una oportunidad: DEJA DE LEER en este mismo momento. ¡No obedeciste! ¿Por qué estas leyendo si te digo que dejes de hacerlo? Decididamente, eres un chico desobediente. ¿qué podemos hacer contigo?¿A caso no entiendes?
¡No sigas leyendooooooooooooo! No-si-gas-le-yen-do. Hasta te lo separamos en sÃlabas. ¿cómo puede ser? ¡ Si leer algo es algo trabajoso y algunos chicos no quieren practicar lectua cuando la maestra o los padres les piden que lean! Acá te pedimos que no leas, y sinembargo , llegaste hasta este punto.¡ Por favor, deja de leer! Por lo que más quieras ¡no sigas!.
Es tu última oportunidad. Dejá de leer en este mismo momento y te sentirás con el dever cumplido. Pero no, acá estas, leyendo, ¡pedazo de terco! Pues sÃ, lo conseguiste, llegaste al final.
¡¡¡Al menos sabemos que tienes muy buena vista!!! [r]
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[31/Oct/2003, 16:29] >>> chistes
ás y......más chistes aún:
ELEFANTES
-Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas pertes.
-¿ha visto ya algún psicólogo?
-No, sólo elefantes rosados.
PANQUEQUES
Una señora va al psiquiatra y le dice:
-Mi marido dice que estoy loca porque me gustan las tortas de crema.
-No tiene nada que ver.A mi también me gustan las tortas de crema.
-Entonces venga a casa ¡Tengo dos placares llenos!
Manden comentarios.............. y gracias por leer. [r]
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