BlogAdictos.COM / MICS_25::::: Documentando tu vida online

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Blog de MICS_25

Monday, Apr 4 2005 #

[4/Apr/2005, 18:53] >>> Sin parar

Ahora si que estoy trabajando demasiado, además de la pega de lunes a viernes, el fin de semana pituteando, no he tenido tiempo de hacer nada, y me quedan por lo menos 3 semanas más , damn it.

Así que en este preciso momento , sólo fumo. [M]

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Wednesday, Mar 30 2005 #

[30/Mar/2005, 01:13] >>> Nada que contar (ALL APOLOGIES BY MICS_25)

La mayor parte del tiempo me paso quejando por casí todo, q es demasiada pega, que no me siento un real aporte para la sociedad, que no me gusta bailar, que no me gusta fumar(pero fumo), que no me gusta tomar (pero tomo), que estoy demasiado solo (pero cuando tengo la oportunidad de terminar con eso, me quedo callado), que los proyectos, que la película, que ir a jugar futbol por que es entretenido y ya esta bueno de esta vida sedentaría, ya esta bueno de esta soledad, ya esta bueno de las ultimas 5.000 conversaciones sobre lo buena que puede llegar a ser , ya esta bueno de escribir y estar mirando una pantalla todo el día, ya esta bueno un poco de todo lo que vengo haciendo y no haciendo, lo malo es que no se como mejorar, que hacer para se feliz, es tan fácil dar recetas racionales, pero en ocasiones la vida se vuelve muy espesa,... muy espesa. [M]

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Tuesday, Mar 29 2005 #

[29/Mar/2005, 14:53] >>> Tengo sueño de estar en la pega

Tengo un grave problema de sueño, en la noche no me puedo quedar dormido y de día me ando quedando dormido parado, sentado, caminando, etc, etc.

Necesito una vida normal, mas relajada, ....

desde la trinchera laboral

MICS_25 [M]

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Sunday, Mar 27 2005 #

[27/Mar/2005, 21:18] >>> mi semana santa

Jueves
Me junto con una amiga, siempre me ha gustado, conversamos, pero no sirve de mucho mas que para estar con ella, pero parece que esta en un cuento con otra persona, la aconsejo. En mis palabras, entre líneas, trato de decirle que me gusta, pero creo que mis esfuerzos son demasiados sutiles. Tomo cerveza, ella tb, nos vamos temprano, paramos en el metro y conversamos un rato, un cigarro, frenazo brusco en estación baquedano, beso en la cara.

Viernes
Comida familiar, conversación con mi hermano y mi prima.
Lo de siempre en la calle y en mí

Sabado
Comida familiar ahora en mi casa, futbol y estadio, vamos con un amigo, lo pasabamos bien, hasta lo 5 minutos del primer tiempo (no soy un hincha fiel, creo q no voy mas al estadio). Casa, amigos, cerveza otra vez, dormir y bueno,
... aqui estamos.... Domingo [M]

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Friday, Mar 25 2005 #

[25/Mar/2005, 14:31] >>> -_- ensayo "mal escrito" sobre mi vida -_-

Los años sorprenden a las personas en medio de lo cotidiano, a veces en medio de la muerte y otras veces en medio del maullido de su gato o caminando a comprar medio kilo de pan.

A veces la vida nos arrasa con su arsenal de actividades laborales, conversaciones poco interesantes (poseo un manual de conversaciones interesantes que me encantaría tirar a la basura), viajes en micros, pero de lo que menos vivimos es de situaciones agradables, o por último de situaciones comunes vistas desde un enfoque más agradable.

No se bien cuando los años perdieron su matiz distintivo, desde cuando me dejaron de sorprender algunas cosas y la vida se volvió tan igual, mi trabajo me dejo de encantar, el amor se me volvió tan esquivo, el valor se escondió debajo de mi cama y yo seguí saliendo a caminar por la Alameda.

Que paso con la música, que paso con el diseño, que paso con las películas, que paso con las mujeres que he amado, que paso con mi familia, que paso con los cigarros, las acuarelas, los corta cartones, los computadores, la Internet, que paso conmigo que no me entere de que los años pasan demasiado rápido cuando los reviso todos juntos, y por otra parte que pasan demasiado lento cuando reviso las horas y minutos para que sea día viernes y haga cualquier cosa por tratar de vivir otra vez, un poco más, según lo que yo creo.

Viernes Santo, y uno acá en el medio, de descansos, y de compromisos, y de otras cosas. El problema es que creo necesitar vivir (llamase descansos, compromisos, alegrías y fastidios varios), no reflexionar en que creo necesitar vivir.

La tremenda pregunta que me queda hacerme, es como vuelvo a vivir a mi manera, por que de verdad, en medio de tanta actividad mecánica, se me anduvo olvidando un poco.

Por lo menos ayer me junte con una amiga que no veía hace años y creo que me gusta.

Good Night, good fight [M]

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Wednesday, Mar 23 2005 #

[23/Mar/2005, 01:11] >>> Volaba-(Nada de lo malo que me pase me importa en este instante)

Esta es la historía de un sueño que me hizo feliz
porque al soñarlo sentía muy dentro de mí
En un sendero pintado de azul en el cielo,...
por el que yo poco a poco
me alzaba del suelo

Volaba, ohhhhhhh ohhh
Cantaba, ohhhhhhh ohhh
Por un sendero azul
feliz entre nubes de tul

Y volaba, volaba hacía el sol
Y al pasar un gran ramo de estrellas tomé
Mientras iba quedando allá abajo este mundo infeliz,
Y una musica dulce sonaba sólo para mí.

Volaba, ohhhhhhh ohhh
Cantaba, ohhhhhhh ohhh
Por un sendero azul
feliz entre nubes de tul. [M]

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Tuesday, Mar 22 2005 #

[22/Mar/2005, 01:30] >>> VI LOS LUNES AL SOL Y ME SENTUI UN POCO MEJOR

No es que sea bipolar, por que no me siento maravillosamente bien, pero es increible como algunas peqeuñas situaciones pueden subir o bajar el animo:

1. En mi trabajo existe gente simpatica, tranquila, normal

2. También existen pelmazos, qu ese le va a hacer, lo malo es que algunos días ni siquiera puedo responderles de forma coherente a sus intervenciones un poco mal intencionadas.

3. Una buena pelicula siempre es una buena pelicula y eso siempre me viene bien.

4. Me gustaría, a quién no, conocer a alguien -suena demasiado patetico tal vez, pero bueno, esta claro que no soy el icono de la seguruidad- de quien enamorarme.

El trabajo, la soledad, algunas risas, buenas peliculas que me producen melancolía , ganas de reirme, y de vivir y de enamorarme

Esop MICS [M]

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Sunday, Mar 20 2005 #

[20/Mar/2005, 20:58] >>> De vuelta, marzo, teleseries, fiestas, etc, etc........

Por que estamos en marzo, supongo que estoy cansado, tal vez pq no tuve vacaciones.
Por que no tengo sentimientos, o tal vez si, bueno bajo la perspectiva de algunas personas.
Por que estoy solo, y que voy a hacerle, lo unico que puedo hacer es quejarme, estoy solo.
Por que ver tele no e entrega casí nada e igual la veo

Me quiero retirar de mi hogar a vivir solo a ver si puedo estar un poco más tranquilo y descansar, ver si es mejor para todos
Las fiestas no resultan, los gritos, la cerveza, la alegría, ...yo no soy de fiestas al parecer [M]

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Thursday, Feb 10 2005 #

[10/Feb/2005, 23:46] >>> seven days o dia 7, descompensado del hemisferio izquierdo (un poco no mas)

¿que es amar?,. yo creo que no es tan facíl amar como decir te amo, tb creo q estar enamorado no tiene mucha relación con el amor verdadero, una cacnción de Alvaro Henriquez dice "cuando sufres empieza el amor"

Digo esto por que el tema por excelencia en este blog es el amor, bueno debería ser el tema por excelencía en todos lados, pero bueno hay cosas q ni que, esop

Por otra parte mis películas favoritas son
El Padrino I, II y III
Ciudadano Kane
Magnolia
Los excéntricos Tenembaum
Siete Pecados Capitales
Apocalipsis Now
Taxi Driver
Eterno Resplandor de una mente sin recuerdos
La hora 25
America X
Machuca
Los amantes del circulo polar
Adaptation
Amores Perros
Kill Bill
Pulp Fiction,
se me deben olvidar algunas

Vote por la izquierda o la concertación(Lavin es monigote y Longueira es malo - un poco tonto pero malo

A su vez por otra parte distinta a las anteriores nadie se comunica en este blog, o tengo q hacerme conocido o demostrar estado depresivo extremo(o todo lo contrario)? [M]

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[10/Feb/2005, 01:10] >>> Dia 6 o Buscando a una Maga, estoy de vacaciones aunque sea un par de dias

Dia 6 o Buscando a una Maga
Por hoy todo lo que tengo que decir esta en este libro

"Rayuela"

("La idea central de Rayuela
es una especie de petición
de autenticidad total del hombre"
Julio Cortazar)

CAP 1.

¿Encontraría a la Maga? Tantas veces me había bastado asomarme, viniendo por la rue de Seine, al arco que da al Quai de Conti, y apenas la luz de ceniza y olivo que flota sobre el río me dejaba distinguirlas formas, ya su silueta delgada se inscribía en el Pont des Arts, a veces andando de un lado a otro, a veces detenida en el pretil de hierro, inclinada sobre el agua. Y era tan natural cruzar la calle, subir los peldaños del puente, entrar en su delgada cintura y acercarme a la Maga que sonreía sin sorpresa, convencida como yo de que un encuentro casual era lo menos casual en nuestras vidas, y que la gente que se da cites precisas es la misma que necesita pape! rayado pare escribirse o que aprieta desde abajo el tubo de dentífrico.

Pero ella no estaría ahora en el puente. Su fina cara de translúcida piel se asomaría a viejos portales en el ghetto del Marais, quizá estuviera charlando con una vendedora de papas fritas o comiendo una salchicha caliente en el boulevard de Sebastopol. De todas maneras subí hasta el puente, y la Maga no estaba. Ahora la Maga no estaba en mi camino, y aunque conocíamos nuestros domicilios, cada hueco de nuestras dos habitaciones de falsos estudiantes en París, cada tarjeta postal abriendo una ventanita Braque o Ghirlandaio o Max Ernst contra las molduras baratas y los papeles chillones, aun así no nos buscaríamos en nuestras casas. Preferíamos encontrarnos en el puente, en la terraza de un café, en un cine-club o agachados junto a un gato en cualquier patio del barrio latino. Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que ansiábamos para encontrarnos. Oh Maga, en cada mujer parecida a vos se agolpaba como un silencio ensordecedor, una pausa filosa y cristalina que acababa por derrumbarse tristemente, como un paraguas mojado que se cierra. Justamente un paraguas, Maga, te acordarías quizá de aquel paraguas viejo que sacrificamos en un barranco del Parc Montsouris, un atardecer helado de marzo. Lo tiramos porque lo habías encontrado en la Place de la Concorde, ya un poco roto, y lo usaste muchísimo, sobre todo pera meterlo en las costillas de la gente en el metro y en los autobuses, siempre torpe y distraída y pensando en pájaros pinto o en un dibujito que hacían dos moscas en el techo del coche, y aquella tarde cayo un chaparrón y vos quisiste abrir orgullosa tu paraguas cuando entrábamos en el parque, y en tu mano se armó una catástrofe de relámpagos y nubes negras, jirones de tela destrozada cayendo entre destellos de varillas desencajadas, y nos reíamos como locos mientras nos empapábamos, pensando que un paraguas encontrado en una plaza debía morir dignamente en un parque, no podía entrar en el ciclo innoble del tacho de basura o del cordón de la vereda; entonces yo lo arrolle lo mejor posible, lo llevamos hasta lo alto del parque, cerca del puentecito sobre el ferrocarril, y desde allá lo tiró con todas mis fuerzas al fondo de la barranca de césped mojado mientras vos proferías un grito donde vagamente creí reconocer una imprecación de walkiria. Y en el fondo del barranco se hundió como un barco que sucumbe al agua verde, al agua verde y procelosa, a la mer qui est plus félonesse en été qu'en hiver, a la ola pórfida, Maga, según enumeraciones que detallamos largo rato, enamorados de Joinville y del parque, abrazados y semejantes a arboles mojados o a actores de cine de alguna pésima película híngara. Y quedo entre el pasto, mínimo y negro, como un insecto pisoteado. Y no se movió, ninguno de sus resortes se estiraba como antes. Terminado. Se acabo. Oh Maga, y no estábamos contentos.

¿Qué venía yo a hacer al Pont des Arts? Me parece que ese jueves de diciembre tenía pensado cruzar a la villa derecha y beber vino en el cafecito de la rue des Lombards donde madame Leonie me mire la palma de la mano y me anuncia viajes y sorpresas. Nunca te lleve a que madame Leonie te mirara la palma de la mano, a lo mejor tuve miedo de que leyera en tu mano alguna verdad sobre mi, porque fuiste siempre un espejo terrible, una espantosa máquina de repeticiones, y lo que llamamos amarnos fue quizá que yo estaba de pie delante de vos, con una flor amarilla en la mano, y vos sostenías dos velas verdes y el tiempo soplaba contra nuestras caras una lenta lluvia de renuncias y despedidas y tickets de metro. De manera que nunca te lleve a que madame Leonie, Maga; y sí, porque me lo dijiste, que a vos no te gustaba que yo te viese entrar en la pequeña librería de la rue de Verneuil, donde un anciano agobiado trace miles de fiches y sabe todo lo que puede saberse sobre historiografía. Ibas allá a jugar con un gato, y el viejo te dejaba entrar y no te hacia preguntas, contento de que a veces le alcanzaras algún libro de los estantes mas altos. Y te calentabas en su estufa de gran cano negro y no te gustaba que yo supiera que ibas a ponerte al lado de esa estufa. Pero todo esto había que decirlo en su momento, solo que era difícil precisar el momento de una cosa, y aun ahora, acodado en e1 puente, viendo pasar una pinaza color borravino, hermosísima como una gran cucaracha reluciente de limpieza, con una mujer de delantal blanco que colgaba ropa en un alambre de la proa, mirando sus ventanillas pintadas de verde con cortinas Hansel y Gretel, aun ahora, Maga, me preguntaba si este rodeo tenía sentido, ya que pare llegar a la rue des Lombards me hubiera convenido más cruzar el Pont Saint-Michel y el Pont au Change. Pero si hubieras estado ahí esa noche, como tantas otras veces, yo habría sabido que el rodeo tenia un sentido, y ahora en cambio envilecía mi fracaso llamándolo rodeo. - Era cuestión, después de subirme el cuello de la canadiense, de seguir por los muelles hasta entrar en esa zona de grandes tiendas que se acaba en el Chatelet, pasar bajo la sombra violeta de la Tour Saint-Jacques y subir por mi calle pensando en que no te había encontrado y en madame Leonie.

Sé que un día llegué a París, se que estuve un tiempo viviendo de prestado, haciendo lo que otros hacen y viendo lo que otros ven. Se que salías de un café de la rue du Cherche-Midi y que nos hablamos. Esa tarde todo anduvo mal, porque mis costumbres argentinas me prohibían cruzar continuamente de una vereda a otra para mirar las cosas más insignificantes en las vitrinas apenas iluminadas de unas calles que ya no recuerdo. Entonces te seguía de mala gana, encontrándote petulante y malcriada, hasta que te cansaste de no estar cansada y nos metíamos en un café del Boul Mich y de golpe, entre dos medialunas, me contaste un gran pedazo de tu vida.

Cómo podía yo sospechar que aquello que parecía tan mentira era verdadero, un Figari con violetas de anochecer, con caras lívidas, con hambre y golpes en los rincones. Mas tarde te creí, mas tarde hubo razones, hubo madame Leonie que mirándome la mano que había dormido con tus senos me repitió casi tus mismas palabras. "Ella sufre en alguna parte. Siempre ha sufrido. Es muy alegre, adora el amarillo, su pájaro es el mirlo, su hora la noche, su puente el Pont des Arts." (Una pinaza color borravino, Maga, y por que no nos habremos ido en ella cuando todavía era tiempo.)

Y mirá que apenas nos conocíamos y ya la vida urdía lo necesario pare desencontrarnos minuciosamente. Como no sabías disimular me di cuenta en seguida de que para verte como yo quería era necesario empezar por cerrar los ojos, y entonces primero cosas como estrellas amarillas (moviéndose en una jalea de terciopelo), luego saltos rojos del humor y de las horas, ingreso paulatino en un mundo - Maga que era la torpeza y la confusión pero también helechos con la firma de la arena Klee, el circo Miró, los espejos de ceniza Vieira da Silva, un mundo donde te movías como un caballo de ajedrez que se moviera como una torre que se moviera como un alfil. Y entonces en esos días íbamos a los cine-clubs a ver películas mudas, porque yo con mi cultura, no es cierto, y vos pabrecita no entendías absolutamente nada de esa estridencia amarilla convulsa previa a tu nacimiento, esa emulsión estriada donde corrían los muertos; pero de repente pasaba por ahí Harold Lloyd y entonces te sacudías el agua del sueño y al final te convencías de que todo había estado muy bien, y que Pabst y que Fritz Lang. Me hartabas un poco con tu manía de perfección, con tus zapatos rotos, con tu negativa a aceptar lo aceptable. Comíamos hamburgers en el Carrefour de l'Odeon, y nos íbamos en bicicleta a Montparnasse, a cualquier hotel a cualquier almohada. Pero otras veces seguíamos hasta la Porte d'Orleans, conocíamos cada vez mejor la zona de terrenos baldíos que hay mas allá del Boulevard Jourdan, donde a veces a medianoche se reunían los del Club de la Serpiente pare hablar con un vidente ciego, paradoja estimulante. Dejábamos las bicicletas en la calle y nos internábamos de a poco, parándonos a mirar el cielo porque esa es una de las pocas zonas de París donde el cielo vale mas que la sierra. Sentados en un montón de basuras fumábamos un rato, y la Maga me acariciaba el pelo o canturreaba melodías ni siquiera inventadas, melopeas absurdas cortadas por suspiros o recuerdos. Yo aprovechaba pare pensar en cosas inútiles, método que había empezado a practicar años atrás en un hospital y que cada vez me parecía mas fecundo y necesario. Con un enorme esfuerzo, reuniendo imágenes auxiliares, pensando en olores y caras, conseguía extraer de la nada un par de zapatos marrones que había usado en Olavarría en 1940. Tenían tacos de goma, suelas muy fines, y cuando llovía me entraba el agua hasta el alma. Con ese par de zapatos en la mano del recuerdo, el resto venia solo: la cara de done Manuela, por ejemplo, o el poeta Ernesto Morroni. Pero los rechazaba porque el juego consistía en recobrar tan solo lo insignificante, lo inostentoso, lo perecido. Temblando de no ser capaz de acordarme, atacado por la polilla que propone la prorroga, imbécil a fuerza de besar el tiempo, terminaba por ver al lado de los zapatos una latita de Te Sol que mi madre me había dado en Buenos Aires. Y la cucharita pare el te, cuchara-ratonera donde las lauchitas negras se quemaban vivas en la taza de agua lanzando burbujas chirriantes. Convencido de que el recuerdo lo guarda todo y no solamente a las Albertinas y a las grandes efemérides del corazón y los rincones, me obstinaba en reconstruir el contenido de mi mesa de trabajo en Floresta, la cara de una muchacha irrecordable llamada Gekrepten, la cantidad de plumas cucharita que había en mi caja de útiles de quinto grado, y acababa temblando de tal manera y desesperándome (porque nunca he podido acordarme de esas plumas cucharita, se que estaban en la caja de útiles, en un comportamiento especial, pero no me acuerdo de cuantas eran ni puedo precisar el momento justo en que debieron ser dos o seis), hasta que la Maga, besándome y echándome en la cara el humo del cigarrillo y su aliento caliente, me recobraba y nos reíamos, empezábamos a andar de nuevo entre los montones de basura en busca de los del Club. Ya pare entonces me había dado cuenta de que buscar era mi signo, emblema de los que salen de noche sin propósito fijo, razón de los matadores de brújulas. Con la Maga hablábamos de patafisica hasta cansarnos, porque a ella también le ocurría (y nuestro encuentro era eso, y tantas cosas oscuras como el fósforo) caer de continuo en las excepciones, verse metida en casillas que no eran las de la gente, y esto sin despreciar a nadie, sin creernos Maldorores en liquidación ni Melmoths privilegiadamente errantes. No me parece que la luciérnaga extraiga mayor suficiencia del hecho incontrovertible de que es una de las maravillas mas fenomenales de este circo, y sin embargo baste suponerle una conciencia pare comprender que cada vez que se le encandila la barriguita el bicho de luz debe sentir como una cosquilla de privilegio. De la misma manera a la Maga le encantaban los líos inverosímiles en que andaba metida siempre por cause del fracaso de las leyes en su vida. Era de las que rompen los puentes con solo cruzarlos, o se acuerdan llorando a gritos de haber visto en una vitrina el décimo de lotería que acaba de ganar cinco millones. Por mi parte ya me había acostumbrado a que me pasaran cosas modestamente excepcionales, y no encontraba demasiado horrible que al entrar en un cuarto a oscuras pare recoger un álbum de discos, sintiera bullir en la palma de la mano el cuerpo vivo de un ciempiés gigante que había elegido dormir en el lomo del álbum. Eso, y encontrar grandes pelusas grises o verdes dentro de un paquete de cigarrillos, u oír el silbato de una locomotora exactamente en el momento y el tono necesarios pare incorporarse ex oficio a un pasaje de una sinfonía de Ludwig van, o entrar a una pissottiere de la rue de Medicis y ver a un hombre que orinaba aplicadamente hasta el momento en que, apartándose de su comportamiento, giraba hacia mí y me mostraba, sosteniéndolo en la palma de la mano como un objeto litúrgico y precioso, un miembro de dimensiones y colores increíbles, y en el mismo instante darme cuenta de que ese hombre era exactamente igual a otro (aunque no era el otro) que veinticuatro horas antes, en la Salle de Geographic, había disertado sobre tótems y tabúes, y había mostrado al publico, sosteniéndolos preciosamente en la palma de la mano, bastoncillos de marfil, plumas de pájaro lira, monedas rituales, fósiles mágicos, estrellas de mar, pescados secos, fotografías de concubinas reales, ofrendas de cazadores, enormes escarabajos embalsamados que hacían temblar de asustada delicia a las infaltables señoras.

En fin, no es fácil hablar de la Maga que a esta hora anda seguramente por Belleville o Pantin, mirando aplicadamente el suelo hasta encontrar un pedazo de genero rojo. Si no lo encuentra seguirá así toda la noche, revolverá en los tachos de basura, los ojos vidriosos, convencida de que algo horrible le va a ocurrir si no encuentra esa prenda de rescate, la señal del perdón o del aplazamiento. Se lo que es eso porque también obedezco a esas señales, tan bien hay veces en que me toca encontrar trapo rojo. Desde la infancia apenas se me cae algo al suelo tengo que levantarlo, sea lo que sea, porque si no lo hago va a ocurrir una desgracia, no a mi sino a alguien a quien amo y cuyo nombre empieza con la inicial del objeto caído. Lo peor es que nada puede contenerme cuando algo se me cae al suelo, ni tampoco vale que lo levante otro porque el maleficio obraría igual. He pasado muchas veces por loco a cause de esto y la verdad es que estoy loco cuando lo hago, cuando me precipito a juntar un lápiz o un trocito de papel que se me han ido de la mano, como la noche del terrón de azúcar en el restaurante de la rue Scribe, un restaurante bacán con montones de gerentes, putas de zorros plateados y matrimonios bien organizados. Estabamos con Ronald y Etienne, y a mi se me cayo un terrón de azúcar que fue a parar abajo de una mesa bastante lejos de la nuestra. Lo primero que me llamó la atención fue la forma en que el terrón se había alejado, porque en general los terrones de azúcar se plantan apenas tocan el suelo por razones paralelepípedas evidentes. Pero este se conducía como si fuera una bola de naftalina, lo cual aumentó mi aprensión, y llegue a creer que realmente me lo habían arrancado de la mano. Ronald, que me conoce, miro hacia donde había ido a parar el terrón y se empezó a reír Eso me dio todavía mas miedo, mezclado con rabia. Un mozo se acerco pensando que se me había caído algo precioso, una Parker o una dentadura postiza, y en realidad lo único que hacia era molestarme, entonces sin pedir permiso me tire al suelo y empece a buscar el terrón entre los zapatos de la gente que estaba llena de curiosidad creyendo (y con razón) que se trataba de algo importante. En la mesa había una gorda pelirroja, otra menos gorda pero igualmente putona, y dos gerentes o algo así. Lo primero que hice fue darme cuenta de que el terrón no estaba a la vista y eso que lo había visto saltar hasta los zapatos (que se movían inquietos como gallinas). Para peor el piso tenia alfombra, y aunque estaba asquerosa de usada el terrón se había escondido entre los pelos y no podía encontrarlo. E1 mozo se tiro del otro lado de la mesa y ya éramos dos cuadrúpedos moviéndonos entre los zapatos-gallina que allá arriba empezaban a cacarear como locas. E1 mozo seguía convencido de la Parker o el luis de oro, y cuando estabamos bien metidos debajo de la mesa, en una especie de gran intimidad y penumbra y el me preguntó y yo le dije, puso una cara que era como pare pulverizarla con un fijador, pero yo no tenia ganas de reír, el miedo me hacia una doble llave en la boca del estomago y al final me dio una verdadera desesperación (el mozo se había levantado furioso) y empece a agarrar los zapatos de las mujeres y a mirar si debajo del arco de la suela no estaría agazapado el azúcar, y las gallinas cacareaban, los gallos gerentes me picoteaban el lomo, oía las carcajadas de Ronald y de Etienne mientras me movía de una mesa a otra hasta encontrar el azúcar escondido detrás de una pata Segundo Imperio. Y todo el mundo enfurecido, hasta yo con el azúcar apretado en la palma de la mano y sintiendo como se mezclaba con el sudor de la piel, como asquerosamente se deshacía en una especie de venganza pegajosa, esa clase de episodios todos los días. [M]

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Wednesday, Feb 9 2005 #

[9/Feb/2005, 00:36] >>> dia 5 -pensando q hacer, un poco desesperado (Cualquier opinion se agradece, algun datito, picada o q se yo)

Mis jefes,- tan criteriosos como de costumbre- , me dieron vacaciones (seudo vacaciones, son concretamente un p� r de días) y como estoy obsesionado con arrancarme de la capital, quiero solo irme a la playa. ¿el problema?

1. El dinero. Las deudas de navidad y algunas anteriores me han restado dinero, por otra parte este anuncio me pillo desprevenido y no junte dinero suficiente para unas vacaciones dignas (aunque sean cuatro dias)

2. A donde. Con el poco dinero que tengo y los pocos dias q quedan a donde demonios voy?. Voy a tener q quedarme toda la demet noche buscando algo

3. La familia. Mis padres creen q les voy a pedir dinero, asi que su primera impresión es "no hay plata" y mi abuela la nonita esta de cumpleaños el sabado así que el resto de la familia se va a reunir, ese día.

4. El tiempo. Desde el siguiente lunes hasta probablemente un año mas voy a trabajar constantemente (con excepción de fines de semana y festivos)

Por que las cosas siempres se dan cuando uno esta menos preparado, no lo se, pero me suele suceder.

Cansado, de todo sigo pensando

Cualquier opinion se agradece, algun datito, picada o q se yo [M]

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Monday, Feb 7 2005 #

[7/Feb/2005, 22:16] >>> -(pulp fiction) o dia 4

hello

Voy en la micro de vuelta a casa, día de calor un poco infernal en stgo. decido sentarme a la ventana. a mi lado se sienta un tipo. pasan 5 minutos y se sube una joven madre, alcanzo a divisar q es de una belleza natural, sin grandes maquillajes. a lo mas 21 años. el tipo que esta al lado mio se levanta. la madre se sienta. yo leo cuentos completos de cortazar. el bebe me pega pequeños manotazos en el brazo. debe interesarle o llamarle la atención el libro. entonces me doy cuenta de que tambien viaje el padre. de pronto siento unos dedos en mi brazo,. no son del bebe. de la madre. pienso. ¿que sucede?. pq. me trata de decir algo. sin que el marido se de cuenta. le estara haciendo daño. apago el personal. miro de reojo.intento escuchar lo que conversan. escucho comentarios normales. que la guagua. que la suegra. que el calor. que los pañales. pienso que todo es mi imaginación. sigo mi lectura. se desocupan varios asientos. la mujer se para. se sienta al frente. estoy por llegar. pienso que mis sospechas son infundadas. mi paradero. me levanto. la micro para. bajo. observo la micro. especificamente la ventana. la mujer me mira fijamente. sus ojos estan llenos de lagrimas.

no se. tal vez. fue. talvez fue mi imaginación [M]

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Sunday, Feb 6 2005 #

[6/Feb/2005, 15:28] >>> dia dos, "2", "II" el cine, gano Chile y eso

Es domingo a comienzos de febrero, creo q esta epoca es buena, pero no me gusta estar en santiago, quiero salir, ver playa, campo, mar, mas cielo, lo que sea, menos mi oficina y el centro de stgo a menos q pase algo interesante (como se ve el panorama, medio dificil, esto parece una ciudad sin gente).

Hoy voy a arrendar alguna pelicula, ayer gano y clasifico Chile, la mayoria de mis amigos salio de vacaciones y tengo unas clasicas ojeras de las 12 de día domingo.

Ayer estuve viendo Big Fish y me volvio a traer al recuerdo el clasico problema "padres v/s hijos", para los que no lo saben el protagonista de Big Fish es un padre simpatico, que cuenta historias entretenidas, llenas de anecdotas, y pequeñas mentiras que le agregan mas sabor al relato. Lo malo esta en que su hijo ya casado y a punto de ser padre también esta un poco cansado de que nunca le haya hablado de los verdaderos sucesos.

No les cuento mas de la historia para los que no la hayan visto, pero creo q habla de que los hombres se construyen a traves de interpretaciones de la imagen que ellos mismos reflejan (por lo tanto nose construyen un 100 % de la realidad), y tambien de q los padres en ocasiones imponen opiniones y visiones de una forma poco democratica en la vida de sus hijos (pq desepues de todo el padre decide sin consultarle a nadie, inventar historias maravillosas para q su hijo se forme una imagen de el). Por otra parte esta forma de ser (adornar la realidad con historías o visiones irreales) es una caracteristica escencial del padre, lo define y por lo tanto revirtiendo todo lo anterior termina revelando su verdadera imagen
(la pelicula termina diciendo algo asi como que "los hombres se transforman en esas historias")

Parece comentario de cine yap, pero igual es febrero y casi no hay experiencias reales o personales quecontar

si alguien quiere salir a carretear o al cine q me diga
Esop , chau [M]

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Saturday, Feb 5 2005 #

[5/Feb/2005, 14:22] >>> dia 1b

Hoy desperte un poco más tranquilo, tal vez más positivo (gracias por la buena onda).
Bueno el tema es que estoy un poco cansado y creo que necesito vacaciones, este año q paso el trabajo fué casi constante, hubo solo un solo mes que estuve parado y tanto ajetreo a esta altura me esta pasando un poco la cuenta, necesito un descanso, parar un poco.

Para complementar esta necesidad de descanso, he intentado aprovechar los fines de semana, el problema de este es q no puedo salir pq tengo dolor de muelas y lo mejor es tratar de evadir el dolor tomando pastillas, llamando a tu dentista que solo te puede atender en la semana y durmiendo. Esta suerte de descanso me dio tiempo para pensar, entre otras cosas en que va a ser de mi vida este año y como conclusiones hubo de todo un poco.

1. Que no quiero trabajar en un oficina, por el resto de mi vida, creo q me resta tiempo para cosas mas importantes. Sinceremante no me interesa para nada el futuro de algunos cllientes importantes del lugar donde trabajo.

2. Quiero trabajar para facilitarle la vida a la gente, para que reflexione y yo reflexione con sus respuestas, quiero q mitrabajo sea una fuente de crecimiento para mi y para los demas (crecimiento personal o social, pq en el plano economico solo necesito plata para vivir)

3. Quiero conocer gente

4. Quiero escribir un libro, me falta demasiado y probablemente cuando lo escriba va a ser una ridicula novela seudo emotiva y aspiracional

5. Quiero q mis enamoramientos se concreten en algo mas solido nuevamente, creo q estoy mas maduro q antes (antes tuve un relacion de 3 años y según lo que recuerdo termino por mi culpa)

6. Quiero seguir viendo peliculas y leyendo libros que me gusten, creo q me ayudan a vivir y a veces a ser un poco más feliz.

7. Me gustaria independizarme luego, me vendria bien un cambio de aire.

Bueno esop, voy a seguir descansando , leyendo , durmiendo , viendo ,tv esop [M]

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[5/Feb/2005, 00:32] >>> dia 1

Al llegar al paradero de la micro, espere pacientemente la 230, que se demoro unos 15 minutos en pasar, esto trajo como consecuencia que mi llegada al trabajo se atrasara 30 minutos mas alla de lo acordado a fines de septiembre. Bueno eso es el comienzo del día, el resto como siempre, sentarse en el computador, terminar unos trabajos, aceptar unos retos, quedarse un poco dormido, mirar el bellas artes desde la ventana, mirar las personas que pasán casí durmiendo, hablar por messenger.

El sol pega fuerte y el día avanza, como es viernes espero poder tomarme una cerveza y conversar, todo esto es demasiado cerrado, demasiado callado, este escrito, este viernes, esta vida, el dolor de muela y el sueño.

Quiero conocer una mujer, tal vez soy demasiado callado, timido, no se,.. bueno esop, el día se esta acabando, estoy en mi casa y no quiero aburrir mas...

PD: Vi eternal sunshine of the spotless mind, creo q me quedo dando vuelta la pelicula a eso vino [M]

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January 2009
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