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Blog de Liubula for February 2005
Wednesday, Feb 9 2005 #
[9/Feb/2005, 05:22] >>> VolvÃ
mmm el posteo de ayer hasta a mà me dejó helada, tal vez sea verdad... volvà de mi tortura - terapia que fué más tortura que otra cosa, no encontre nada nuevo y estoy con sÃndrome de abstinencia por no haber visto a la persona más increÃble del mundo y porque el destino no me lo permitió.
"Voy a salir a caminar y aunque es muy grande la ciudad yo presiento que nos vamos a encontrar" pues no... no nos encontramos más que yo y tus recuerdos... tú no estabas..
En fÃn, volvà ahora escribiré más seguido y gracias a todillos los que siguieron mis posteos fuera de área... dentro de unas horas (cuando me libre de los copuchentos de mi hogar) responderé los comentarios mil gracias a todos...
Freefall... me alegra que tú también estés de vuelta
Editado el Feb 9th 2005, 14:16 por Liubula [L]
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Monday, Feb 7 2005 #
[7/Feb/2005, 22:43] >>> Ya no volvà a llorar...
hay cosas que no se pueden recuperar, pero también están las que se puede evitar perderlas... mi cabeza es un torbellino siempre, existen tantos momentos en que no se que pensar, que hacer... hay momentos en los que me gustarÃa dejar de pensar; pero la claridad y la certeza son dos cosas que no existen, al menos en mà y por ello jamás tengo descanso.
No me preguntes nada, esto es como una "escritura automática" que tal vez no tenga ningún sentido o quizás contenga todas las respuestas.... como sea es ya parte de mi vida. No necesito que me respondas o que me llames, creo que puedo sobrevivir con estos silencios... a pesar de todo soy un poco fuerte, mucho más de lo que creÃa... Diles a mis niños que los quiero mucho y que los extraño pero que siempre estoy pensando en ellos... nunca sé porque siempre se abren exilios con las personas que más quiero... como sea se hace costumbre, se automatiza... ya no duele... bueno sà pero me vuelvo más estoica con el tiempo aunque ello me cuesta las letras.. ello me cuesta la poesÃa, la literatura, las ganas... de todos modos mucho no me entero... me desconozco cada vez más ya casi no estoy conmigo, debo estar muy destruida, muy deprimida... cosa que en otras épocas me costarÃa la vida tal vez... pero ahora no... yo ya no soy yo, soy una persona aparte de mis emociones y mi espÃritu, soy un robot más que forma parte de este mundo y que dejó aún más abandonada de lo que ya estaba a su esencia... y no voy a volver a visitarla, no quiero ver esos estropajos con los cuales me destruà tantas veces... ahora caminaré por el mundo sola: envejeciendo trabajando y muriendo, rutina de todo el mundo, programación de la mayor parte de los seres humanos y cuando muera no habré hecho nada más que mi trabajo; llegar a casa, pagar todo lo necesario y curar las heridas con regalos, con plata... tal vez me vuelva como tú y (al igual que tú) no me de cuenta de lo que pierdo, de lo que dejo morir, de que todos los sopapos son cositas de la vida que tratan de hacerme volver en sÃ.
Como sea ya no existo, ahora solo te queda hablar con esto que te escribe la carta, con este pedazo de carne y huesos que ya no necesita ningún abrazo tuyo, ninguna palabra; que ya no te necesita, un pedazo de ser que parece un fierro, que borró de sà todas sus emociones. Ahora soy un pez... sólo un pedazo de carne con sangre frÃa, que no muestra ni pide cariño, que se la ve vivir pero no se la acompaña, un ser al que no se puede acariciar. Ya no tengo lágrimas, ni risas... ni dolor, ya no extraño, ya no necesito... ya nosueño con nadie, la vida me pasa y ya.
Editado el Feb 10th 2005, 03:45 por Liubula [L]
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