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Thursday, Jul 27 2006
[27/Jul/2006, 13:37] >>> Soluciones a corto plazo
No fui a dar la prueba. Me siento pésimo. Definitivamente el tratamiento no me hace efecto. He andado todo el año como la mierda, no tengo ganas de hacer nada, salvo tomar y fumar y distraerme, no siento ganas de estudiar, no me concentro, no retengo absolutamente nada que no me guste. Estoy bastante asustado. Me da terror el pensar en lo que pasarÃa si pierdo la carrera. Me seudoparaliza el pensar que me quedarÃa sin absolutamente nada, y más encima tener que ver a diario la cara de mi padre, mirandome como si fuese la criatura más despreciable y distinta a el que pudiese traer al mundo. Tampoco es mi culpa que se haya casado con una mujer bipolar, sicótica y alcoholica. Yo no tengo la culpa tener esta mierda de enfermedad. Es tan horrible pasar semanas enteras sin recibir un abrazo, sin que te pregunten como te sientes, sin que se den cuenta de como te sientes, recibiendo una que otra palmadita en la espalda por los excelentes comentarios que haces para la revista de tu padre, y soportando a diario la cara de desprecio y vómito que pone tu madrastra al verte, dado a que eres un ser disfuncional, hispano, sin sangre sueca en tus venas, liberal de izquierda, sin dinero propio y mas encima reventado. Tampoco hubiese deseado ser parte de su patética y vacua familia McDonald, con hijas e hijos perfectos, rubios, arribistas, diet, sanos, pero viles con su madre como ellos mismos (y no es talla, tratan a su madre como esclava y ni siquiera tienen demostraciones de cariño, y la consideran una vil maraca por tratar de rehacer su vida y no seguir manteniendo al marido borracho y cafiche que tenÃa, que jamás aportó un peso en la educación de sus hijos, y que, extrañamente, quieren y adoran mucho más que a su madre que se ha sacado el cuero por ellos). Muy en el fondo creo que mi madrastra me detesta porque yo soy el hijo que ella siempre quiso tener y que jamás tuvo, una persona no pusilánime como su ex marido y sus hijos pero que siempre está preocupado por su padre y apoyandolo en todo. Talvez nuestra familia sea sumamente reducida, pero yo me la juego por mi padre, y ella lamentablemente no tiene más que un grupo de parásitos que con cuea alguna vez le preguntan como se siente, que para la exportación la adoran, pero que la desprecian y se lo hacen saber. A mi no me hubiese gustado tener una madre como ella. Mi madrastra es sumamente debil y no sabe hacer que sus hijos la quieran. No se hace valer. Por lo mismo sus hijos no estan ni ahi con ella. Yo no rajo a esos weones. Ni siquiera los saludo. Hace tiempo ya que mi hermana y yo peleamos con esos tipejos. Por suerte se fueron de la casa de mi padre, porque además los fukin parasitos vivian a expensas de él. Mi madrastra es una superviviente que busca sencillamente a alguien que la mantenga a ella y a sus hijos. Por ultimo que sus hijos sean buenos hermanastros. Ni eso. Me hacÃan la vida imposible y me trataban como a un ser de segunda categorÃa, hasta que les hice la vida tan imposible a ellos que mi madrastra se los tuvo que llevar para otro lado por la sencilla razón de que mi padre la echo a ella y a sus hijos de la casa. Aun asi, la weona indigna volvió con mi padre (claro está, si no tiene nadie mas que la invite a las Islas Galápagos, a Puerto Rico, a Oviedo, a Buenos Aires, y como toda Kenita LarraÃn es capaz de arrastrarse por un buen pasar). Ahora ella viene y se queda en la casa, nos tratamos con respeto y no hemos tenido ningun atado. Sencillamente nos toleramos. En realidad poco me importa lo que esa mina winner piense de mi. Me detesta, pero no es capaz de tirarse en picada en contra de mi puesto que si le tenÃan terror a mi hermana por su carácter tóxico, yo con mis enemigos soy tóxico al cubo. Mientras no me guevee, todo OK.
A veces pienso que me he puesto demasiado meloso y patético. Necesito un loquero para dejar de andar tan en esta onda de estoy solo y la wea. Patético me siento. No quiero seguir asi. Pero mi quimica cerebral no responde, y cuando la facticidad supera a la realidad (valga la redundancia), hay que, sencillamente tomar medidas prácticas.
Lloré, hacia dias que no lo hacia y me desahogué bastante. Necesito arreglar mi cabeza de una vez. Tengo que ir al loquero a la brevedad, aun cuando ya me sienta nuevamente de buen animo. Necesito prepararme para el proximo semestre. No me puedo permitir perder la carrera.
Hoy llega Mr. A con White Widow traida especialmente de Santiago. Un buen skunk no me haria nada mal. Me quemó caleta que no hayan salido los acidos, por la chucha. Necesitaba ese viaje, cuando he viajado generalmente logro encontrar soluciones provisorias a muchos de mis problemas. Puta la wea, pero que se le va a hacer. C'est la vie.
Editado el Jul 27th 2006, 13:39 por Adramytteus [A]
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[27/Jul/2006, 00:58] >>> Un dÃa cero aporte
No voy a dar la prueba. Mi estado de ánimo está por el suelo, tengo una jaqueca hevy, ando muy odioso y no tengo ni ganas de salir de la cama. No debà haber tomado modafinilo hoy. Tomé solo uno, pensando que talvez el exceso de dosis me estaba afectando (estuve tomando 200 mg por 4 dÃas) pero definitivamente me dejan el ánimo como las pelotas. Este blog igual sirve para sentirme menos lleno de basura. Mi depresión año tras año cambia. Hace cuatro años, me sentÃa poco querido, triste, con ganas de pegarme un balazo; en fin, sentÃa una tristeza espantosa. Rabia, por todo lo que pasé en mi infancia, rabia por ser quien soy, rabia por sentirme solo, y más rabia por no comprender que era lo que me pasaba. En esos tiempos me prescribÃan Venlafaxina, la cual no era del todo efectiva para lo que me pasaba. Desde hace dos años aproximadamente tomo Citalopram, pero al parecer ya no me está haciendo efecto. No me siento triste, no tengo ganas de llorar, tan solo me siento horrorosamente cansado y no tengo ganas de salir de la casa. No quiero ver la luz del dÃa. Me deprime ver las nubes grises. Es extraño lo que me pasa. Es como si no sintiese absolutamente nada, solo un malestar general y ganas de encerrarme por la eternidad en un lugar silencioso. También detesto esta tinitis (ese desespearante pitillo en el oido que solo se atenúa con el ruido del computador, o si estoy absolutamente borracho) que en muchÃsimas ocasiones no me deja dormir. No me siento autoflagelante ni autocomplaciente. Quiero que esto se me pase. Antes lo consideraba una especie de fuero, una coraza que defendÃa mi alma de ataques, de hostilidades, de mierda. Una coraza de mierda que repelia a la mierda. Con el citalopram aquella coraza de mierda se disipó, y ahora mi mente está siendo directamente afectada por mis cuadros depresivos. Hoy siento que la depre llega al hueso, y que no poseo fuero o defensa alguna para sacarme todo esto de encima. Quisiera llorar y no puedo, no quiero, no me dan las ganas, el cuero como pa ponerme a llorar. Quisiera estar voladÃsimo y no sentir este malestar. Estoy horrorosamente tenso. Quisiera tener un ravotril y sentirme en paz. Jamás volveré a comprar modafinilo. Me hace pésimo. Lo detesto.
Me gustarÃa dormir y despertar egresado. Estos últimos años la carrera se ha vuelto un suplicio, no tengo ganas de estudiar aun teniendo una carga académica relativamente baja. Necesito ir al loquero. Siento que esta sensación de malestar se escapa de mis manos. Por lo menos tengo una pequeña salida para el fin de semana, para pensar y analizar muchas cosas. Me llegará una estampilla y me la tiraré en la playa. Un viaje talvez me haga bien. El LSD es una volada muy Ãntima, muy personal, es como estar en contacto con tu inconsciente y te hace eliminar mucha basura. Hace 6 años que no tomo un LSD. Tan solo deseo disfrutarlo.
No deseo perder la carrera. Necesito ir al loquero para que me controle, para que me entregue un pilar plástico que me sirva para pasar este año. Tengo miedo por aquello. Me siento con mis funciones cognoscitivas deficientes. Me siento tonto y frustrado, mediocre y fracasado. Recuerdo que alguna vez una sicóloga me dijo que me hubiese sentido mejor estudiando arte, arquitectura o algo por el estilo. Ahora pienso, ¿porqué no le hice caso? No es que Derecho me desagrade, esque... No se... Soy inteligente, tengo habilidades para casi todo, el arte, las letras, los computadores, redaccion, polÃtica, menos pa las matemáticas. Y no se porque no me siento capaz de finalizar esta carrera.
Hablo con un amigo que tiene una relación con una pareja toxica. Quiere volver. Le habia sacado la mierda dias atras. Yo le digo que no siga con ese circulo vicioso tan toxico, pero sigue y sigue. Pareciese como si la vida moderna te obligase a procurarte caos de una u otra forma. Mi amigo se esta cagando la vida y más encima se está volviendo loco. Los seres humanos parece que estaos destinados a vivir en la mierda. Con razon nuestros tejidos se parecen tanto al de los porcinos. [A]
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