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Tuesday, Jul 25 2006
[25/Jul/2006, 08:54] >>> Cero aporte. Comienzo a sentir somnolencia. Quiero un ravotril.
Quiero un ravotril. Quiero apagarme un rato. Mucho rato. Quisiera fumar un paragua que me botara a piso, y ver como mongolico South Park. "Eso es trabajo caquita". La wea fleta. Puta que son magistrales esos monos. Es amado ese capitulo en el que sale Michael Jefferson, o Michael Jackson. O el de la vÃrgen marÃa que sangra por el culo. O el de los inmigrantes del futuro. "Nos quitan traaaaho". Jajaja. Me dieron ganas de witrear. Ya se paso. A estos blogs les faltan emoticones. Un sconf no estarÃa nada mal. Le agarré harto cariño a sconf. Sconf y su iglesia. Jajaja.
Sigo escuchando Lali Puna. Me siento mejor. Me aburrà de escribir. ¿Alguien leerá esto? ¿Cual es el blog "depresivos"? [A]
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[25/Jul/2006, 08:48] >>> La magia del Adax
Comienza a hacer efecto el Adax. Escucho Lali Puna y se siente agradable. Tengo un wiro de hoja en la boca. Quisiera tener otra mano para prenderlo. No la poseo. Por lo mismo, tendré que dejar de escribir en estos momentos.
Adoro a mi mary. No concibo el mundo sin su existencia. Soy adicto a ella, lo reconozco. Engorda tanto, eso si. El copete es mucho más toxico. No se porqué no la legalizan. Será porque hace perezosa a la gente, y el tecnocrático sistema de mercado que nos rodea supongo que no permitirá que sus serviles borregos no piensen en algo más que no sea trabajar o estudiar.
DesearÃa que pasara algo cuatico. Recuerdo los tiempos de Pinochet. Era fome la vida, pero era rico vivir siendo parte de la resistencia. Habia tanta onda bakan... Se sentÃa la adrenalina. Estabas generando un cambio, y se notaba como tu granito de arena hacÃa que el régimen de aquel carnicero se pudriese desde dentro hacia afuera. Eran muy buenos tiempos. No habÃa internet. No habÃa cable. No habÃa nada. Quizá veo tantas noticias del Medio Oriente porque necesito hacer algo importante, sentirme importante. Sentirme que valgo. Me gustarÃa generar una revolución. O ser parte de ella. O morir por mis ideales. ¿Alah me aceptará en el cielo, siendo cristiano, hispano y desviado, y sabiendo que ni siquiera creo en su existencia? PodrÃa tirarme con un coche bomba a la Embajada Estadounidense. No pasa. Pa que hacerle daño a mi paÃs sacandole bronca a los yankis.
Quisiera que abriesen la botillerÃa luego. Faltan muchas horas. No se si pueda quedarme dormido. Me gustarÃa tener un laptop y trabajar acurrucado en mi camita. Pero después pienso, pa ke? Igual mi tarro esta bueno.
Me metà a la pagina oficial de Lali Puna. Muy simple, muy elegante, muy normal. Notable. Quisiera estár sentado en un pub con buena iluminación, y tirarme un ácido escuchando Lali Puna, tomar tranquilamente, sentirme imbecil, babeando, totalmente drogado. Eso quiero, estar anestesiado. ¿Donde podré conseguir flunitrazepam?
Los gringos son unos imbéciles. Hoy casi se escandalizaban porque el hijo del apestoso Sean McNamara tenÃa que tomar Adax, por recomendación de Troi. Que tenia que resolver sus problemas solo, que todo se soluciona conversando, que estúpidos. Mi padre hace todo lo contrario. "Resuelve tus problemas tomando Citalopram y Adax, y si necesitas ravotril, te lo compro". Que fácil. Pero, lamentablemente, ya se me paso la edad como pa pedirle que me apoye de otra manera. Prescribió mi derecho a ser bien aconsejado por mi padre, al parecer. La familia es una pura fuente de problemas. Una mierda. Podrás ser el mejor, pero siempre tienen la habilidad de hacerte sentir mediocre. DeberÃa haberme ido pa afuera a estudiar. La dura. Tuvo cuea mi hermana. Tuvo cuea porque mi padre cree aún que las mujeres son debiles y requieren apoyo y consejo toda su vida. Pero yo como soy hombre no tengo derecho a nada afectivo. "Si tu papa es buena onda, te da todo lo que necesitas". Sinceramente padre, necesito que alguna vez en mi vida me digas "me pongo en tu lugar y te comprendo" sinceramente. Hoy me he dado cuenta que jamás he escuchado esa palabra salir de su boca. Quisiera carretear, drogarme, conversar y tener sexo y cagarme de la risa al otro dia.
Son simpáticos los blogs. Tienen una magia extraña. Tienen la extraña magia de hacerte sentir un poco más limpio espiritualmente. HacÃa tiempo que no agarraba los pinceles, o la pluma virtual. Realmente lo necesitaba. Al parecer, me volvere adicto a esto. Otra de mis tantas adicciones. [A]
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[25/Jul/2006, 08:23] >>> Cliché depresivo
Prendo la tele. Pongo CNN. Analizan la visita de la Condolezza Rice al LÃbano y su abrupto regreso a Israel. Son tan barza los yankis. La loca llego imponiendo un paquete global de medidas y la mandaron a la mierda en tres tiempos. ¿Como no cachan que su potencia está en decadencia y la guerrilla se los comerá vivos en todas partes? Me da lata de todas maneras, porque si la economÃa gringa llega a colapsar, van a subir de precio todas las cosas tecnosezuales y vamos a andar mas cortos que la mierda. El adax comienza a hacer efecto. Siento la magia. Pero aún tengo la cabeza caliente y las manos heladas. ¿Qué onda el modafinilo? Está de moda, pero no sé, me dio una reacción extraña. Creo que me sobredosifiqué. Bueno, mañana me tomaré unas chelas apenas despìerte y botare yendo al baño todo este fukin plástico que inunda mis venas.
Creo que la falta de sueño me ha afectado bastante. Ahora se siente rico. Me tome un trocito de adax y veo todo más brillante... rico... hacia ene que una pastilla no me hacia asÃ. Me gustarÃa tomar 2 ravotriles de 2mg y dormir 20, quizá 30 horas. Despertar solo pa ponerme otro. Echo de menos a Mr.P. No sé porqué me acorde de él. De su yaris, de su ciber, de su horrorsa melodÃa de celular (cuba de los siemens, que rancio), de su feÃsima bufanda amarilla, de su buena onda, de sus atenciones, de sus abrazos, de sus besos. Puta que es rico estar con alguien. Hace ya casi un mes que no recibo un abrazo. Bueno, si, los abrazos de amigo de Mr.I. Mr.I es un buen amigo. Es un gran tipo. Me acepta como soy, le agrada conversar conmigo, es un tipo muy atractivo, muy amable y a la vez brusco. Me dio lata cuando murió su hermano. Era tan buena onda ese loco. Quisiera estar rodeado de mis amigos y llorar. Mis amigos. Me conocen tan bien. Son como mi familia.
Me hice un cuete. Se me paso la melosidad. Proseguire con otro posteo. [A]
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[25/Jul/2006, 07:58] >>> Detesto a Sean McNamara
Me acabo de tomar medio Adax Retard de 1 mg. Ojalá que la magia llegue pronto. Fuckin' Mentix, el ale me dijo que me tomara una nomas. Dos es demasiado, a no ser que esté todo el dÃa con un disipador de calor puesto en la cabeza con un ventilador. Su peltier o algo por el estilo. La cabeza me hierve... Igual me precipité al porcino. Me tome como 2 hoy y ayer como 3 y antes de ayer como 3 tambien... y no he hecho nada productivo. Que atroz.
Detesto a Sean McNamara. Es un tipo tan patético y decadente... Él y su miserable perfección, él, el padre perfecto que se esfuerza por darle todo a sus hijos siendo que es un pobre y triste insecto que solo piensa en autocomplacerse, en transferir sus mierdas de emociones al resto, en contagiar su putrefacción. Lo detesto. Su hijo tambien es una mierda. Bueno, se justifica, con esa basura de padre, obviamente el pobre tipo iba a salir dado vuelta. Sean McNamara se parece mucho a mi padre. Toda su vida estudiando, toda su vida perfecta, toda su pasivo-agresividad a flor de piel siempre, su mujer rubia, regia, tonta, con cara de mártir... Qué detestable. Me hubiese gustado haber nacido en una familia talvez con muchisimos menos recursos, pero donde existiese alguna clase de identidad. No me siento identificado con mi padre. Con mi madre menos, no la veo de hace como 7 años, y sinceramente no me interesa mucho lo que pase con ella. No siento rencor por ella. Siento temor e impotencia por no tenerla cerca; por no poder tenerla cerca, por no tener a alguien que se haga cargo de mi. A veces se hace pesado vivir a solas. Todo el dÃa a solas, en esta comoda casa, frente a mi excelente computador, conectandome con mis heterocorrectos amigos por messenger, pajeandome con una que otra porno, afilando con uno que otro weon que aparezca por ahi, viendo CNN, bajando música, conectandome al foro, organizando carretes, bebiendo hasta la inconsciencia, fumando cogollos, paraguas, lo que salga... Suena cool, pero para mi no lo es. Hoy estoy totalmente apestado. Siento como si mi cerebro estuviese totalmente cansado, me duele, tengo la cabeza muy caliente, y las manos horrorosamente heladas. Me siento como chico migraña, mi cabeza dispara rayos de odiosidad a su alrededor mientras suena Bach. Ni eso me relaja. Bueno, la caminata me relajó harto. Y lo más extraño fue que el Tapsin comprimidos noche me dejo super bien anoche, dormi caleta (dormi como el oyo, pero caleta). [A]
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[25/Jul/2006, 07:40] >>> Dia de vómito
Definitivamente hoy no ha sido mi dÃa. Desperté pésimo. Todo mal. Decidà no dar la prueba, debatà como cagao de la mente en el foro tirando mierda con fundamentos en contra de las polÃticas del estado de Israel contra el LÃbano, quizás para expiar un poco toda la mierda que tengo en la cabeza y ahora a las 3:06 de la madrugada, luego de haber caminado hasta una Copec por una chela (por la mierda no me vendieron copete), tengo un dolor de cabeza horroroso, toy con el pelo mojao, me duele una amÃgdala y me siento mediocre, rasca, con ganas de pegarme un balazo y ni siquiera puedo llorar. Mi cuerpo tiene sueño pero mi mente no le permite dormir. Maldito modafinilo. Me he terminado de convencer que esas pastillas son bastante eficientes, pero son iguales que la sibutramina, te ponen odioso, lloron, beligerante, mala onda, toxico. ¿Tendrá alguna contraindicación tomarlas con citalopram? ¿Porqué siempre pienso en automedicarme cuando tengo algo que hacer?
Definitivamente se me murieron todas las ganas por estudiar. Tengo ganas de mandarlo todo a la cresta, me duele la cabeza espantosamente y se me acabaron los ibuprofenos, los panadoles, todas las cuestiones. Por lo menos me queda alprazolam. Voy a tomarme un pedazo.
Necesito ir al loquero. Estoy cayendo nuevamente en una maldita crisis. Me siento pésimo, quisiera estar todo el dÃa o borracho o volao. Me sobran las manos de marihuana y me alcanza la plata pa comprar, pero aparentemente el citalopram no me está haciendo efecto. Y los mentix los primeros dÃas me hicieron super bien, andaba la raja, sentÃa una cantidad de energÃa increÃble, pero hoy he andado con la cabeza super caliente, y en este momento siento como si estuviese horrorosamente carreteada, como si le hubiese hecho un overclock extremo y estuviese al borde del broken core. Maldito dÃa. Por lo menos estuvo bueno el capitulo de Nip/Tuck. Qué serie más solida. Se ha convertido en referente, como Robotech. Me dieron ganas de ver Twin Peaks denuevo. ¿Porqué en ningún maldito canal darán esa serie tan filete otra vez?
Editado el Jul 25th 2006, 08:02 por Adramytteus [A]
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