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Friday, Jul 28 2006 #
[28/Jul/2006, 00:13] >>> Vomitar en compañÃa de nadie
Puedo perder mucho si me mantengo negligente. Puedo destruir mis planes si me quedo. Debo velar por mi bienestar y por mi victoria. No puedo sucumbir ante las emociones que rodean a mi bienestar. ¿Como poder aislarlas? ¿Como ser capaz de prescindir de ellas? ¿Cuando podré ser capaz de sentirme aséptico?
Quiero estar solo. Aislado. Descansar y vomitar sin compañia de nadie. [A]
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Thursday, Jul 27 2006 #
[27/Jul/2006, 13:37] >>> Soluciones a corto plazo
No fui a dar la prueba. Me siento pésimo. Definitivamente el tratamiento no me hace efecto. He andado todo el año como la mierda, no tengo ganas de hacer nada, salvo tomar y fumar y distraerme, no siento ganas de estudiar, no me concentro, no retengo absolutamente nada que no me guste. Estoy bastante asustado. Me da terror el pensar en lo que pasarÃa si pierdo la carrera. Me seudoparaliza el pensar que me quedarÃa sin absolutamente nada, y más encima tener que ver a diario la cara de mi padre, mirandome como si fuese la criatura más despreciable y distinta a el que pudiese traer al mundo. Tampoco es mi culpa que se haya casado con una mujer bipolar, sicótica y alcoholica. Yo no tengo la culpa tener esta mierda de enfermedad. Es tan horrible pasar semanas enteras sin recibir un abrazo, sin que te pregunten como te sientes, sin que se den cuenta de como te sientes, recibiendo una que otra palmadita en la espalda por los excelentes comentarios que haces para la revista de tu padre, y soportando a diario la cara de desprecio y vómito que pone tu madrastra al verte, dado a que eres un ser disfuncional, hispano, sin sangre sueca en tus venas, liberal de izquierda, sin dinero propio y mas encima reventado. Tampoco hubiese deseado ser parte de su patética y vacua familia McDonald, con hijas e hijos perfectos, rubios, arribistas, diet, sanos, pero viles con su madre como ellos mismos (y no es talla, tratan a su madre como esclava y ni siquiera tienen demostraciones de cariño, y la consideran una vil maraca por tratar de rehacer su vida y no seguir manteniendo al marido borracho y cafiche que tenÃa, que jamás aportó un peso en la educación de sus hijos, y que, extrañamente, quieren y adoran mucho más que a su madre que se ha sacado el cuero por ellos). Muy en el fondo creo que mi madrastra me detesta porque yo soy el hijo que ella siempre quiso tener y que jamás tuvo, una persona no pusilánime como su ex marido y sus hijos pero que siempre está preocupado por su padre y apoyandolo en todo. Talvez nuestra familia sea sumamente reducida, pero yo me la juego por mi padre, y ella lamentablemente no tiene más que un grupo de parásitos que con cuea alguna vez le preguntan como se siente, que para la exportación la adoran, pero que la desprecian y se lo hacen saber. A mi no me hubiese gustado tener una madre como ella. Mi madrastra es sumamente debil y no sabe hacer que sus hijos la quieran. No se hace valer. Por lo mismo sus hijos no estan ni ahi con ella. Yo no rajo a esos weones. Ni siquiera los saludo. Hace tiempo ya que mi hermana y yo peleamos con esos tipejos. Por suerte se fueron de la casa de mi padre, porque además los fukin parasitos vivian a expensas de él. Mi madrastra es una superviviente que busca sencillamente a alguien que la mantenga a ella y a sus hijos. Por ultimo que sus hijos sean buenos hermanastros. Ni eso. Me hacÃan la vida imposible y me trataban como a un ser de segunda categorÃa, hasta que les hice la vida tan imposible a ellos que mi madrastra se los tuvo que llevar para otro lado por la sencilla razón de que mi padre la echo a ella y a sus hijos de la casa. Aun asi, la weona indigna volvió con mi padre (claro está, si no tiene nadie mas que la invite a las Islas Galápagos, a Puerto Rico, a Oviedo, a Buenos Aires, y como toda Kenita LarraÃn es capaz de arrastrarse por un buen pasar). Ahora ella viene y se queda en la casa, nos tratamos con respeto y no hemos tenido ningun atado. Sencillamente nos toleramos. En realidad poco me importa lo que esa mina winner piense de mi. Me detesta, pero no es capaz de tirarse en picada en contra de mi puesto que si le tenÃan terror a mi hermana por su carácter tóxico, yo con mis enemigos soy tóxico al cubo. Mientras no me guevee, todo OK.
A veces pienso que me he puesto demasiado meloso y patético. Necesito un loquero para dejar de andar tan en esta onda de estoy solo y la wea. Patético me siento. No quiero seguir asi. Pero mi quimica cerebral no responde, y cuando la facticidad supera a la realidad (valga la redundancia), hay que, sencillamente tomar medidas prácticas.
Lloré, hacia dias que no lo hacia y me desahogué bastante. Necesito arreglar mi cabeza de una vez. Tengo que ir al loquero a la brevedad, aun cuando ya me sienta nuevamente de buen animo. Necesito prepararme para el proximo semestre. No me puedo permitir perder la carrera.
Hoy llega Mr. A con White Widow traida especialmente de Santiago. Un buen skunk no me haria nada mal. Me quemó caleta que no hayan salido los acidos, por la chucha. Necesitaba ese viaje, cuando he viajado generalmente logro encontrar soluciones provisorias a muchos de mis problemas. Puta la wea, pero que se le va a hacer. C'est la vie.
Editado el Jul 27th 2006, 13:39 por Adramytteus [A]
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[27/Jul/2006, 00:58] >>> Un dÃa cero aporte
No voy a dar la prueba. Mi estado de ánimo está por el suelo, tengo una jaqueca hevy, ando muy odioso y no tengo ni ganas de salir de la cama. No debà haber tomado modafinilo hoy. Tomé solo uno, pensando que talvez el exceso de dosis me estaba afectando (estuve tomando 200 mg por 4 dÃas) pero definitivamente me dejan el ánimo como las pelotas. Este blog igual sirve para sentirme menos lleno de basura. Mi depresión año tras año cambia. Hace cuatro años, me sentÃa poco querido, triste, con ganas de pegarme un balazo; en fin, sentÃa una tristeza espantosa. Rabia, por todo lo que pasé en mi infancia, rabia por ser quien soy, rabia por sentirme solo, y más rabia por no comprender que era lo que me pasaba. En esos tiempos me prescribÃan Venlafaxina, la cual no era del todo efectiva para lo que me pasaba. Desde hace dos años aproximadamente tomo Citalopram, pero al parecer ya no me está haciendo efecto. No me siento triste, no tengo ganas de llorar, tan solo me siento horrorosamente cansado y no tengo ganas de salir de la casa. No quiero ver la luz del dÃa. Me deprime ver las nubes grises. Es extraño lo que me pasa. Es como si no sintiese absolutamente nada, solo un malestar general y ganas de encerrarme por la eternidad en un lugar silencioso. También detesto esta tinitis (ese desespearante pitillo en el oido que solo se atenúa con el ruido del computador, o si estoy absolutamente borracho) que en muchÃsimas ocasiones no me deja dormir. No me siento autoflagelante ni autocomplaciente. Quiero que esto se me pase. Antes lo consideraba una especie de fuero, una coraza que defendÃa mi alma de ataques, de hostilidades, de mierda. Una coraza de mierda que repelia a la mierda. Con el citalopram aquella coraza de mierda se disipó, y ahora mi mente está siendo directamente afectada por mis cuadros depresivos. Hoy siento que la depre llega al hueso, y que no poseo fuero o defensa alguna para sacarme todo esto de encima. Quisiera llorar y no puedo, no quiero, no me dan las ganas, el cuero como pa ponerme a llorar. Quisiera estar voladÃsimo y no sentir este malestar. Estoy horrorosamente tenso. Quisiera tener un ravotril y sentirme en paz. Jamás volveré a comprar modafinilo. Me hace pésimo. Lo detesto.
Me gustarÃa dormir y despertar egresado. Estos últimos años la carrera se ha vuelto un suplicio, no tengo ganas de estudiar aun teniendo una carga académica relativamente baja. Necesito ir al loquero. Siento que esta sensación de malestar se escapa de mis manos. Por lo menos tengo una pequeña salida para el fin de semana, para pensar y analizar muchas cosas. Me llegará una estampilla y me la tiraré en la playa. Un viaje talvez me haga bien. El LSD es una volada muy Ãntima, muy personal, es como estar en contacto con tu inconsciente y te hace eliminar mucha basura. Hace 6 años que no tomo un LSD. Tan solo deseo disfrutarlo.
No deseo perder la carrera. Necesito ir al loquero para que me controle, para que me entregue un pilar plástico que me sirva para pasar este año. Tengo miedo por aquello. Me siento con mis funciones cognoscitivas deficientes. Me siento tonto y frustrado, mediocre y fracasado. Recuerdo que alguna vez una sicóloga me dijo que me hubiese sentido mejor estudiando arte, arquitectura o algo por el estilo. Ahora pienso, ¿porqué no le hice caso? No es que Derecho me desagrade, esque... No se... Soy inteligente, tengo habilidades para casi todo, el arte, las letras, los computadores, redaccion, polÃtica, menos pa las matemáticas. Y no se porque no me siento capaz de finalizar esta carrera.
Hablo con un amigo que tiene una relación con una pareja toxica. Quiere volver. Le habia sacado la mierda dias atras. Yo le digo que no siga con ese circulo vicioso tan toxico, pero sigue y sigue. Pareciese como si la vida moderna te obligase a procurarte caos de una u otra forma. Mi amigo se esta cagando la vida y más encima se está volviendo loco. Los seres humanos parece que estaos destinados a vivir en la mierda. Con razon nuestros tejidos se parecen tanto al de los porcinos. [A]
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Wednesday, Jul 26 2006 #
[26/Jul/2006, 16:35] >>> Análisis geopolÃtico: Israel va a generar una conflagración global
El ataque al LÃbano continúa, Israel atacó otro puesto de observadores de la ONU (dÃas atrás atacaron otro) matando a cuatro observadores, en un ataque aparentemente deliberado puesto que fue con un misil guiado. Beirut está en ruinas. El LÃbano era un paÃs bastante hermoso y relativamente avanzado: es solo cosa de ver la calidad de los departamentos que se encuentran en los barrios "rascas" que bombardean supuestamente buscando arsenales y miembros de Hezbollah. Hay una página donde salen fotos que jamás te mostrarán en las cadenas de televisión norteamericana que son casi todas de dueños judÃos. Es macabra, me dió espanto al verla. Además las quemaduras de los cadáveres son muy extrañas: no parecen producto de armas convencionales, se parecen demasiado a las quemaduras causadas por el Fosforo Blanco, un arma incendiaria parecida al Napalm y prohibida por la comunidad internacional dadas las horrorosas secuelas que deja en las personas que quedan vivas. Todo lleno de cadáveres carbonizados. Una ciudad hermosa y moderna devastada. También vi en agencias de Internet que antes de destruir la red celular de Beirut enviaban mensajes de texto y llamados en masa indicandole a los civiles que debÃan retirarse de la zona a la brevedad. La gente escapaba en buses y camiones mientras Israel bombardeaba aquellos buses en los cuales huian los civiles. Los colaboracionistas de las milicias cristianas, los mismos que cometieron las masacres de Sabra y Shatila en el 82 (en la que una organización terrorista cristiana anti musulmana, apoyada y financiada por Ariel Sharon quien era Comandante en Jefe, me parece, de las IDF, asesinó a como 2000 palestinos desarmados en la noche en un campo de refugiados) están sumamente felices esperando la llegada de Israel. Los barrios cuicos de la mayorÃa cristiana no han sido tocados, aparentemente. En el LÃbano se está produciendo una descarada limpieza étnica. Y a Hezbollah no se le ha tocado un pelo. De hecho, dias atras una estación de ferrocarriles en Haifa, Israel, fue atacada por un cohete Katiusha (cohete es "dumb-fire", no guiado, misil es guiado) y un par de dÃas despues cayo otro cohete exactamente en el mismo agujero que dejó el anterior.
Sinceramente no creo que Hezbollah sea derrotado. Ningún ejercito moderno ha logrado derrotar a una guerrilla tan poderosa como la de Afganistán o a la gigantesca organización en que se está convirtiendo Hezbollah. La estrategia polÃtica y militar de Hezbollah es magistral. Escogieron el momento perfecto para atacar a Israel. Talvez no se esperaban una respuesta tan satanica de parte de este estado. Son el único ejército que defendió a los palestinos en el ultimo ataque, cuando secuestraron (yo le llamaria prisionero de guerra) a un soldado israeli en Gaza, obligando a Israel a combatir en dos frentes, y de paso ganar la popularidad de todo el mundo árabe. Los musulmanes ahora adoran a Hezbollah, lo consideran guiado por un mandato divino de detener a Israel y la guerrilla se ha fortalecido como nunca. Es casi irrelevante que Israel expulse a Hezbollah del lÃbano, por la sencilla razón de que los objetivos de la guerra planteados por Israel son destruir a Hezbollah, lo que dudo que suceda, y el solo hecho de que Hezbollah sobreviva, significa para ellos ganar la guerra. Tampoco se cumplió el objetivo de asustar a la población civil libanesa para que quitaran su apoyo a Hezbollah. Hezbollah ahora enarbola todas las banderas de la resistencia arabe. Fue una pésima jugada la de Israel. Y lamentablemente no se pueden echar pa atras, puesto que perderÃan la guerra. Sharon era muchÃsimo más astuto.
Jamás me imaginé que Olmert podÃa ser aún mas carnicero que Sharon. Se dice que esta carniceria en Libano se produce de tal manera porque el que lleva la batuta de la guerra es el Comandante en Jefe de la IDF y no Olmert. No creo que Olmert sienta lástima por los libaneses, y no esté de acuerdo con el ataque, lo que sucede realmente esque el Comandante en Jefe de las IDF es el que actualmente tiene el poder polÃtico en Israel. Creo que el ataque fue un error garrafal por parte de Israel, dado que ahora jamás podrán sentarse a dialogar pacÃficamente con los árabes por la sencilla razón de que las reacciones de Israel son "desproporcionadas" (diciendolo sutilmente) y por sobre todo, impredecibles, hasta para Estados Unidos. Los yanquis perdieron el control sobre Israel. A USA no le convenÃa en lo absoluto que Israel atacara el Libano de una forma tan descarada y poco maquillada puesto que Hezbollah se fortalece, cada vez se reclutan más mártires, en Irak ta la zorra, han aumentado como en un 40, 50% los ataques a los soldados gringos, tambien en Afganistan tienen la zorra y yo creo que el ataque de Israel comienza a precipitar la caida de Estados Unidos, o su degeneración total en un Imperio, lo que considero improbable dado que la economÃa yanqui esta pésimo, el petróleo sube cada vez más, ya comienzan los sÃntomas de recesión y la ira de los arabes es cada vez peor.
Hezbollah posee misiles con un rango de 300-400 kms. aproximadamente. No los han usado por la sencilla razón de que Iran se los proveyó e Israel automáticamente le declararÃa la guerra si llueven misiles en Tel Aviv. Pero de que existe una suerte de guerra fria entre Israel e Iran, la existe. Israel quizá pudiese despedazar a Iran, pero la lluvia de misiles Scud sobre las ciudades israelies no se la quitarÃa nadie, lo que serÃa desastroso para Olmert dado que la opinión pública se les vendrÃa encima. Yo creia erróneamente que Israel era capaz de soportar altas bajas civiles como los árabes, pero aparentemente son un paÃs tan mamón como los yanquis. Los yanquis no son cobardes pero son mamones: pierden apenas 5000 soldados en Irak y todos lloran "bring the boys back home" y la wea. Patético. No es que justifique la guerra, pero es obvio que si te vas a meter en un juego tan peligroso como provocar a los musulmanes, minimo que seas buen actor de tal juego.
Me preocupa que se involucre Iran en la guerra. Por dos razones se involucrarÃa: en defensa de Siria (el presidente irani ya dijo que si le tocaban un pelo a Siria Israel recibiria una respuesta aplastante) o porque Israel o USA le declaran la guerra. Y lo complejo es que si Iran se mete, lo mas probable es que disparen Scuds con agentes biológicos o quÃmicos, o quizá Israel realice un montaje asesinando a unos cuantos de sus nacionales para poder tener una justificación para un previsible ataque nuclear. Yo creo que la doctrina MAD de destrucción mutua era válida cuando existia una bipolaridad en la geopolÃtica, ahora que Rusia no se mete y solo arma a Iran por lo bajo, un intercambio de bombas nucleares no significarÃa la destrucción del planeta. Una catástrofe en la economÃa talvez. Una catástrofe geopolÃtica talvez. PodrÃa haber una masiva insurrección civil en los paÃses con gobiernos colaboracionistas (Pakistan, Egipto, Arabia Saudita, Jordania) proclives a occidente y un derrocamiento de tales gobiernos. Pakistan posee armas nucleares, y perfectamente bien podrÃan desviar su objetivo de la India a Israel. Me asusta que este conflicto se globalice. Y una vez más con judÃos metidos en el rollo. En Europa los odiaban (Francia es y ha sido un paÃs muchÃsimo mas antisemita que Alemania, en la URSS Stalin exterminó incluso a más judÃos que en el Holocausto por la sencilla razón de que cuando surgió el Zionismo comenzo con organizaciones terroristas judias (si, es cierto) separatistas que querÃan realizar un golpe de estado en una república soviética. En el resto de Europa controlaban la banca y el poder económico, y generalmente han armado atados. No justifico el exterminio, creo que es absolutamente impropio dado que martirizar a una raza belicosa es darle justificaciones para que cometan las atrocidades que hoy cometen. ¿Qué será del mundo? Hay guerras en potencias pequeñas ya en dos continentes: Asia Medio Oriental y Africa (EtiopÃa volvió a invadir Eritrea hace dÃas y paso piola por toda la onda del Libano). Corea del Norte está sublevada. Aparentemente la guerrilla es capaz de ganarle a los ejercitos más poderosos, o hacerles la collera.
Los tÃteres de la ONU aparentemente están reaccionando. Kofi Annan acaba de decir que el ataque al puesto de la ONU no fue un error, sino un asesinato deliberado. Que extraño que aquel titere corrupto cuyo hijo desviaba dinero del programa Petroleo por Alimentos a cuentas personales (con escándalo de corrupción incluido) diga eso. El resto del mundo está emputecido. Finlandia, China, Francia, España, Rusia ya exigen investigaciones y explicaciones a Israel. Pensar que despues del Holocausto querÃa la comunidad internacional crear el estado de Israel en la patagonia argentina. Los vecinitos amables que tendrÃamos. Por suerte presionaron a Inglaterra para que les cediera sus colonias en Palestina. Aún asà la situación es potencialmente critica y explosiva.
Me dan pena los judÃos pacifistas que no creen en las abyectas aspiraciones del Zionismo (que son un Ãnfimo 10% de toda la población judÃa de Israel). No soy racista ni antisemita. Me declaro Antizionista eso si, lo considero una doctrina intolerante, terrorista y segregacionista, harina del mismo costal que el Nacionalsocialismo. Realmente Israel logra con esto que los horrores del holocausto se olviden y que justificadamente vuelvan a surgir olas de antisemitismo como en los tiempos de los Nazis. Esque lamentablemente el antisemitismo es una condición de existencia del Israel; Israel no es capaz de vivir sin el, puesto que es el mejor fuero que posee para protegerse de las criticas. Pero si el antisemitismo se globaliza, a Israel le puede ir muy mal. En Noruega boicotearon las exportaciones y además existen polÃticas de estado de no comprar a Israel. Las naciones pasandose por la raja a la ONU (como todos lo hacen) podrian aplicar bloqueos masivos a Israel, lo que significarÃa un alto costo para USA, quien tendria que mantener a su titiritero (nada me podrÃa dejar convencer que USA es un tÃtere del Zionismo), otro factor que puede terminar en el colapso de la economia gringa.
Aqui esta el sitio de las victimas civiles del Libano. Si son sensibles, mejor que no lo vean. Es extremadamente gore.
[Link]
Editado el Jul 26th 2006, 16:38 por Adramytteus
Editado el Jul 26th 2006, 16:48 por Adramytteus
Editado el Jul 26th 2006, 16:54 por Adramytteus [A]
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[26/Jul/2006, 15:20] >>> De cuando cambié a Nirvana por Sonic Youth
Escucho Crackhead de Suede. Excelente temazo sobre un crackerman:
you smoke your money, you burn your mind
you've done what's left of your social life
you sold your life for a big white rock
you're sucking on a pipe while the light's turned off
you ain't got nothing, ain't got no plans
the crack don't help but the pain don't end
you burn your money, you burn your mind
you smoke what's left of your social life
but you can't give it up, can't give it up
can't stop, can't stop
El tema en si mismo me recuerda bastante a la puesta en escena de Cobain, con ese but you can't give it up, can't give it up con tono de seudocatarsis que debe ser absolutamente agradable escuchar con un potente skunk y un par de rayas dentro. Cobain era mi referente cuando pendejo, pero aquella vez que Valenzuela trajo un wiro filete y el Washing Machine de Sonic Youth bajo el brazo, y escuché Panty Lies, y luego la mutante Skip Tracer y su guitarra desafinada totalmente disonante y las orgásmicas sensaciones que Skip Tracer me produjo al máximo me dije a mi mismo "Nirvana vale menos que un peo en la tula". Tal vez mi vida fuese sido distinta si hubiera escuchado Sonic en vez de Nirvana cuando pendejo. SerÃa más reventado que ahora. Hubiera empezado a jalar a los 17 y eso que no jalo mucho, solo en ocasiones especiales. Tengo casi 27 y aún me siguen gustando. El año pasado bajé el Evol de Sonic, cuyo temazo In The Kingdom #19 aún resuena en mis entrañas. Me recordó al Badmoonrising, que lo escucho solo cuando fumo paraguas porque es demasiado pegao. Me encanta la Kim Gordon y su cara de empleada doméstica escandinava, me gustarÃa poder carretear con ellos alguna vez y fumar crack con skunk. Recuerdo aquel Afghan White Snow que Mr.C se consiguió en el verano pa ir a la playa. Una cantidad miserable me salió 20 lucas, pero puta que valieron la pena. Se me durmió la mitad de la cara y tenian una volá superior y distinta... No sencillamente ver brillitos, empatÃa y levedad.. era más que eso. Pensai caleta de weas cuaticas. Montones de weas cuaticas.
Aún no se si de la prueba de Civil III. Igual me estoy dando como caja hoy pero lo más probable es que la patee pa noviembre. Sigo escuchando Suede. No sé porqué jamas les presté mucha atencion. Pensaba que eran onda miranda, bueno algunos temas son asi, pero tienen TEMAZOS. Ahora suena Marilyn Moore en el winamp. Buen tema. Cuando saldra la versión 6 de este programa??
Solo escucho Nirvana por nostalgia, aunque debo reconocer que el Bleach y el In Utero son bastante buenos. Pero... hevy plagio a Sonic Youth...
Ha pasado un rato y nuevamente me siento de mal humor. Definitivamente el modafinilo no es para mi. Me pone de malas y eso me apesta.
Editado el Jul 26th 2006, 15:22 por Adramytteus [A]
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Tuesday, Jul 25 2006 #
[25/Jul/2006, 08:54] >>> Cero aporte. Comienzo a sentir somnolencia. Quiero un ravotril.
Quiero un ravotril. Quiero apagarme un rato. Mucho rato. Quisiera fumar un paragua que me botara a piso, y ver como mongolico South Park. "Eso es trabajo caquita". La wea fleta. Puta que son magistrales esos monos. Es amado ese capitulo en el que sale Michael Jefferson, o Michael Jackson. O el de la vÃrgen marÃa que sangra por el culo. O el de los inmigrantes del futuro. "Nos quitan traaaaho". Jajaja. Me dieron ganas de witrear. Ya se paso. A estos blogs les faltan emoticones. Un sconf no estarÃa nada mal. Le agarré harto cariño a sconf. Sconf y su iglesia. Jajaja.
Sigo escuchando Lali Puna. Me siento mejor. Me aburrà de escribir. ¿Alguien leerá esto? ¿Cual es el blog "depresivos"? [A]
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[25/Jul/2006, 08:48] >>> La magia del Adax
Comienza a hacer efecto el Adax. Escucho Lali Puna y se siente agradable. Tengo un wiro de hoja en la boca. Quisiera tener otra mano para prenderlo. No la poseo. Por lo mismo, tendré que dejar de escribir en estos momentos.
Adoro a mi mary. No concibo el mundo sin su existencia. Soy adicto a ella, lo reconozco. Engorda tanto, eso si. El copete es mucho más toxico. No se porqué no la legalizan. Será porque hace perezosa a la gente, y el tecnocrático sistema de mercado que nos rodea supongo que no permitirá que sus serviles borregos no piensen en algo más que no sea trabajar o estudiar.
DesearÃa que pasara algo cuatico. Recuerdo los tiempos de Pinochet. Era fome la vida, pero era rico vivir siendo parte de la resistencia. Habia tanta onda bakan... Se sentÃa la adrenalina. Estabas generando un cambio, y se notaba como tu granito de arena hacÃa que el régimen de aquel carnicero se pudriese desde dentro hacia afuera. Eran muy buenos tiempos. No habÃa internet. No habÃa cable. No habÃa nada. Quizá veo tantas noticias del Medio Oriente porque necesito hacer algo importante, sentirme importante. Sentirme que valgo. Me gustarÃa generar una revolución. O ser parte de ella. O morir por mis ideales. ¿Alah me aceptará en el cielo, siendo cristiano, hispano y desviado, y sabiendo que ni siquiera creo en su existencia? PodrÃa tirarme con un coche bomba a la Embajada Estadounidense. No pasa. Pa que hacerle daño a mi paÃs sacandole bronca a los yankis.
Quisiera que abriesen la botillerÃa luego. Faltan muchas horas. No se si pueda quedarme dormido. Me gustarÃa tener un laptop y trabajar acurrucado en mi camita. Pero después pienso, pa ke? Igual mi tarro esta bueno.
Me metà a la pagina oficial de Lali Puna. Muy simple, muy elegante, muy normal. Notable. Quisiera estár sentado en un pub con buena iluminación, y tirarme un ácido escuchando Lali Puna, tomar tranquilamente, sentirme imbecil, babeando, totalmente drogado. Eso quiero, estar anestesiado. ¿Donde podré conseguir flunitrazepam?
Los gringos son unos imbéciles. Hoy casi se escandalizaban porque el hijo del apestoso Sean McNamara tenÃa que tomar Adax, por recomendación de Troi. Que tenia que resolver sus problemas solo, que todo se soluciona conversando, que estúpidos. Mi padre hace todo lo contrario. "Resuelve tus problemas tomando Citalopram y Adax, y si necesitas ravotril, te lo compro". Que fácil. Pero, lamentablemente, ya se me paso la edad como pa pedirle que me apoye de otra manera. Prescribió mi derecho a ser bien aconsejado por mi padre, al parecer. La familia es una pura fuente de problemas. Una mierda. Podrás ser el mejor, pero siempre tienen la habilidad de hacerte sentir mediocre. DeberÃa haberme ido pa afuera a estudiar. La dura. Tuvo cuea mi hermana. Tuvo cuea porque mi padre cree aún que las mujeres son debiles y requieren apoyo y consejo toda su vida. Pero yo como soy hombre no tengo derecho a nada afectivo. "Si tu papa es buena onda, te da todo lo que necesitas". Sinceramente padre, necesito que alguna vez en mi vida me digas "me pongo en tu lugar y te comprendo" sinceramente. Hoy me he dado cuenta que jamás he escuchado esa palabra salir de su boca. Quisiera carretear, drogarme, conversar y tener sexo y cagarme de la risa al otro dia.
Son simpáticos los blogs. Tienen una magia extraña. Tienen la extraña magia de hacerte sentir un poco más limpio espiritualmente. HacÃa tiempo que no agarraba los pinceles, o la pluma virtual. Realmente lo necesitaba. Al parecer, me volvere adicto a esto. Otra de mis tantas adicciones. [A]
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[25/Jul/2006, 08:23] >>> Cliché depresivo
Prendo la tele. Pongo CNN. Analizan la visita de la Condolezza Rice al LÃbano y su abrupto regreso a Israel. Son tan barza los yankis. La loca llego imponiendo un paquete global de medidas y la mandaron a la mierda en tres tiempos. ¿Como no cachan que su potencia está en decadencia y la guerrilla se los comerá vivos en todas partes? Me da lata de todas maneras, porque si la economÃa gringa llega a colapsar, van a subir de precio todas las cosas tecnosezuales y vamos a andar mas cortos que la mierda. El adax comienza a hacer efecto. Siento la magia. Pero aún tengo la cabeza caliente y las manos heladas. ¿Qué onda el modafinilo? Está de moda, pero no sé, me dio una reacción extraña. Creo que me sobredosifiqué. Bueno, mañana me tomaré unas chelas apenas despìerte y botare yendo al baño todo este fukin plástico que inunda mis venas.
Creo que la falta de sueño me ha afectado bastante. Ahora se siente rico. Me tome un trocito de adax y veo todo más brillante... rico... hacia ene que una pastilla no me hacia asÃ. Me gustarÃa tomar 2 ravotriles de 2mg y dormir 20, quizá 30 horas. Despertar solo pa ponerme otro. Echo de menos a Mr.P. No sé porqué me acorde de él. De su yaris, de su ciber, de su horrorsa melodÃa de celular (cuba de los siemens, que rancio), de su feÃsima bufanda amarilla, de su buena onda, de sus atenciones, de sus abrazos, de sus besos. Puta que es rico estar con alguien. Hace ya casi un mes que no recibo un abrazo. Bueno, si, los abrazos de amigo de Mr.I. Mr.I es un buen amigo. Es un gran tipo. Me acepta como soy, le agrada conversar conmigo, es un tipo muy atractivo, muy amable y a la vez brusco. Me dio lata cuando murió su hermano. Era tan buena onda ese loco. Quisiera estar rodeado de mis amigos y llorar. Mis amigos. Me conocen tan bien. Son como mi familia.
Me hice un cuete. Se me paso la melosidad. Proseguire con otro posteo. [A]
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[25/Jul/2006, 07:58] >>> Detesto a Sean McNamara
Me acabo de tomar medio Adax Retard de 1 mg. Ojalá que la magia llegue pronto. Fuckin' Mentix, el ale me dijo que me tomara una nomas. Dos es demasiado, a no ser que esté todo el dÃa con un disipador de calor puesto en la cabeza con un ventilador. Su peltier o algo por el estilo. La cabeza me hierve... Igual me precipité al porcino. Me tome como 2 hoy y ayer como 3 y antes de ayer como 3 tambien... y no he hecho nada productivo. Que atroz.
Detesto a Sean McNamara. Es un tipo tan patético y decadente... Él y su miserable perfección, él, el padre perfecto que se esfuerza por darle todo a sus hijos siendo que es un pobre y triste insecto que solo piensa en autocomplacerse, en transferir sus mierdas de emociones al resto, en contagiar su putrefacción. Lo detesto. Su hijo tambien es una mierda. Bueno, se justifica, con esa basura de padre, obviamente el pobre tipo iba a salir dado vuelta. Sean McNamara se parece mucho a mi padre. Toda su vida estudiando, toda su vida perfecta, toda su pasivo-agresividad a flor de piel siempre, su mujer rubia, regia, tonta, con cara de mártir... Qué detestable. Me hubiese gustado haber nacido en una familia talvez con muchisimos menos recursos, pero donde existiese alguna clase de identidad. No me siento identificado con mi padre. Con mi madre menos, no la veo de hace como 7 años, y sinceramente no me interesa mucho lo que pase con ella. No siento rencor por ella. Siento temor e impotencia por no tenerla cerca; por no poder tenerla cerca, por no tener a alguien que se haga cargo de mi. A veces se hace pesado vivir a solas. Todo el dÃa a solas, en esta comoda casa, frente a mi excelente computador, conectandome con mis heterocorrectos amigos por messenger, pajeandome con una que otra porno, afilando con uno que otro weon que aparezca por ahi, viendo CNN, bajando música, conectandome al foro, organizando carretes, bebiendo hasta la inconsciencia, fumando cogollos, paraguas, lo que salga... Suena cool, pero para mi no lo es. Hoy estoy totalmente apestado. Siento como si mi cerebro estuviese totalmente cansado, me duele, tengo la cabeza muy caliente, y las manos horrorosamente heladas. Me siento como chico migraña, mi cabeza dispara rayos de odiosidad a su alrededor mientras suena Bach. Ni eso me relaja. Bueno, la caminata me relajó harto. Y lo más extraño fue que el Tapsin comprimidos noche me dejo super bien anoche, dormi caleta (dormi como el oyo, pero caleta). [A]
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[25/Jul/2006, 07:40] >>> Dia de vómito
Definitivamente hoy no ha sido mi dÃa. Desperté pésimo. Todo mal. Decidà no dar la prueba, debatà como cagao de la mente en el foro tirando mierda con fundamentos en contra de las polÃticas del estado de Israel contra el LÃbano, quizás para expiar un poco toda la mierda que tengo en la cabeza y ahora a las 3:06 de la madrugada, luego de haber caminado hasta una Copec por una chela (por la mierda no me vendieron copete), tengo un dolor de cabeza horroroso, toy con el pelo mojao, me duele una amÃgdala y me siento mediocre, rasca, con ganas de pegarme un balazo y ni siquiera puedo llorar. Mi cuerpo tiene sueño pero mi mente no le permite dormir. Maldito modafinilo. Me he terminado de convencer que esas pastillas son bastante eficientes, pero son iguales que la sibutramina, te ponen odioso, lloron, beligerante, mala onda, toxico. ¿Tendrá alguna contraindicación tomarlas con citalopram? ¿Porqué siempre pienso en automedicarme cuando tengo algo que hacer?
Definitivamente se me murieron todas las ganas por estudiar. Tengo ganas de mandarlo todo a la cresta, me duele la cabeza espantosamente y se me acabaron los ibuprofenos, los panadoles, todas las cuestiones. Por lo menos me queda alprazolam. Voy a tomarme un pedazo.
Necesito ir al loquero. Estoy cayendo nuevamente en una maldita crisis. Me siento pésimo, quisiera estar todo el dÃa o borracho o volao. Me sobran las manos de marihuana y me alcanza la plata pa comprar, pero aparentemente el citalopram no me está haciendo efecto. Y los mentix los primeros dÃas me hicieron super bien, andaba la raja, sentÃa una cantidad de energÃa increÃble, pero hoy he andado con la cabeza super caliente, y en este momento siento como si estuviese horrorosamente carreteada, como si le hubiese hecho un overclock extremo y estuviese al borde del broken core. Maldito dÃa. Por lo menos estuvo bueno el capitulo de Nip/Tuck. Qué serie más solida. Se ha convertido en referente, como Robotech. Me dieron ganas de ver Twin Peaks denuevo. ¿Porqué en ningún maldito canal darán esa serie tan filete otra vez?
Editado el Jul 25th 2006, 08:02 por Adramytteus [A]
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