[27/Jul/2006, 13:37] >>> Soluciones a corto plazo
No fui a dar la prueba. Me siento pésimo. Definitivamente el tratamiento no me hace efecto. He andado todo el año como la mierda, no tengo ganas de hacer nada, salvo tomar y fumar y distraerme, no siento ganas de estudiar, no me concentro, no retengo absolutamente nada que no me guste. Estoy bastante asustado. Me da terror el pensar en lo que pasarÃa si pierdo la carrera. Me seudoparaliza el pensar que me quedarÃa sin absolutamente nada, y más encima tener que ver a diario la cara de mi padre, mirandome como si fuese la criatura más despreciable y distinta a el que pudiese traer al mundo. Tampoco es mi culpa que se haya casado con una mujer bipolar, sicótica y alcoholica. Yo no tengo la culpa tener esta mierda de enfermedad. Es tan horrible pasar semanas enteras sin recibir un abrazo, sin que te pregunten como te sientes, sin que se den cuenta de como te sientes, recibiendo una que otra palmadita en la espalda por los excelentes comentarios que haces para la revista de tu padre, y soportando a diario la cara de desprecio y vómito que pone tu madrastra al verte, dado a que eres un ser disfuncional, hispano, sin sangre sueca en tus venas, liberal de izquierda, sin dinero propio y mas encima reventado. Tampoco hubiese deseado ser parte de su patética y vacua familia McDonald, con hijas e hijos perfectos, rubios, arribistas, diet, sanos, pero viles con su madre como ellos mismos (y no es talla, tratan a su madre como esclava y ni siquiera tienen demostraciones de cariño, y la consideran una vil maraca por tratar de rehacer su vida y no seguir manteniendo al marido borracho y cafiche que tenÃa, que jamás aportó un peso en la educación de sus hijos, y que, extrañamente, quieren y adoran mucho más que a su madre que se ha sacado el cuero por ellos). Muy en el fondo creo que mi madrastra me detesta porque yo soy el hijo que ella siempre quiso tener y que jamás tuvo, una persona no pusilánime como su ex marido y sus hijos pero que siempre está preocupado por su padre y apoyandolo en todo. Talvez nuestra familia sea sumamente reducida, pero yo me la juego por mi padre, y ella lamentablemente no tiene más que un grupo de parásitos que con cuea alguna vez le preguntan como se siente, que para la exportación la adoran, pero que la desprecian y se lo hacen saber. A mi no me hubiese gustado tener una madre como ella. Mi madrastra es sumamente debil y no sabe hacer que sus hijos la quieran. No se hace valer. Por lo mismo sus hijos no estan ni ahi con ella. Yo no rajo a esos weones. Ni siquiera los saludo. Hace tiempo ya que mi hermana y yo peleamos con esos tipejos. Por suerte se fueron de la casa de mi padre, porque además los fukin parasitos vivian a expensas de él. Mi madrastra es una superviviente que busca sencillamente a alguien que la mantenga a ella y a sus hijos. Por ultimo que sus hijos sean buenos hermanastros. Ni eso. Me hacÃan la vida imposible y me trataban como a un ser de segunda categorÃa, hasta que les hice la vida tan imposible a ellos que mi madrastra se los tuvo que llevar para otro lado por la sencilla razón de que mi padre la echo a ella y a sus hijos de la casa. Aun asi, la weona indigna volvió con mi padre (claro está, si no tiene nadie mas que la invite a las Islas Galápagos, a Puerto Rico, a Oviedo, a Buenos Aires, y como toda Kenita LarraÃn es capaz de arrastrarse por un buen pasar). Ahora ella viene y se queda en la casa, nos tratamos con respeto y no hemos tenido ningun atado. Sencillamente nos toleramos. En realidad poco me importa lo que esa mina winner piense de mi. Me detesta, pero no es capaz de tirarse en picada en contra de mi puesto que si le tenÃan terror a mi hermana por su carácter tóxico, yo con mis enemigos soy tóxico al cubo. Mientras no me guevee, todo OK.
A veces pienso que me he puesto demasiado meloso y patético. Necesito un loquero para dejar de andar tan en esta onda de estoy solo y la wea. Patético me siento. No quiero seguir asi. Pero mi quimica cerebral no responde, y cuando la facticidad supera a la realidad (valga la redundancia), hay que, sencillamente tomar medidas prácticas.
Lloré, hacia dias que no lo hacia y me desahogué bastante. Necesito arreglar mi cabeza de una vez. Tengo que ir al loquero a la brevedad, aun cuando ya me sienta nuevamente de buen animo. Necesito prepararme para el proximo semestre. No me puedo permitir perder la carrera.
Hoy llega Mr. A con White Widow traida especialmente de Santiago. Un buen skunk no me haria nada mal. Me quemó caleta que no hayan salido los acidos, por la chucha. Necesitaba ese viaje, cuando he viajado generalmente logro encontrar soluciones provisorias a muchos de mis problemas. Puta la wea, pero que se le va a hacer. C'est la vie.
Editado el Jul 27th 2006, 13:39 por Adramytteus [A]
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#1 . [Sadalmelik] . 27/Jul/2006, 18:58
Un abrazote pa ti!
...aunque sea a la distancia...
...puta q es rico q alguien te dé un abrazo y nada más, specially cuando te sientes como queso podrido!
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